中专自我鉴定300字左右幼师，中专自我鉴定300字左右计算机

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二O一二年，我开始写《梦里月光》，十年过去了，我的生活发生了很大变化，我再一次很认真的来考虑写作这件事。没有人能够理解我为什么会这么强烈的想去写一本书，内心为什么会有如此大的力量，连我自己都不敢相信。但这确是真的，我时时有一种很强烈的危机感，连日来总是做噩梦，连日来总感到害怕，到底害怕什么东西，我自己也说不清楚，感觉不抓紧写出来，就再没有机会一样。这是一种很奇怪的想法，但事实就是如此，我每天争分夺秒的在挤时间，恨不得不停的写下去，好像只有在写作中，才感觉到生命的充实和生活的美好，一旦停下来，就感觉自己好像在犯罪一样。

十年之间，感觉自己就做了自考这么一件事。到头来居然一点作用都没起，没起也就罢了，别人可以看不起你，但自己不能看不起自己，自已可以用文字来记录自己的心路历程。不把这些写下来，我寝食难安，人不管做什么事情都渴望得到社会的认可，这是最起码的准则。

在迷茫中徘徊，在孤独中前进，在坚持中行走。十年自考，锻炼了我坚强的毅力；也给了我一个相对开阔的眼界。虽说自考到现在为止没能给我带来一分钱的收益，但是它所给予我的精神力量是无法估计的。

自考毕业五年之后，我开始着手准备写这样一本书，一本关于自学考试的书。

对于一个作家来说，人生的任何经历都可以化成文字，所以不要害怕，经历成功与失败，对于作家来说都是财富。

起初想写小说，首先自己给自己定了一个很宏大的主题，反映中国教育体制改革进程中发生的问题，甚至于反映一代农村人进城的主题思想，甚至于还想过要反映农村留守老人的生活状况，大多数农村青年进城，农村留守儿童、留守老人非常多，这是社会普遍关注的一个话题，也是困扰我生活的一个话题，但是刚写了个开头，就发现这个题目太大、太重，我的水平有限，目前驾驭不了这个题材。

认识到这一点后，我再一次的反省，再一次的审问自己，我到底适合于写什么样的小说，适合于如何去写。思考了一段时间后，我的目光再一次的回到自己的日记上，二十五年来，我坚持写了一百五十多万字的日记，对我来说这是一笔很宝贵的精神财富，要写小说，我的第一部小说也就只能从这些日记中诞生。回顾自己日记中记录的这二十五年，值得书写一笔的好像只有自学考试这一件事。这件事从一九九八年开始，到二OO七年结束，我坚持了整整十年，终于完成了大专和本科的自学课程，终于顺利拿到了毕业证书。费尽力气得来的这两个毕业证书，结果对于我的生活没有起到一丝的帮助，我仍然干着以前的工作，仍然每天总是很忙，这富有戏剧性的一件事，使我悟出了一个道理，其实一切追求只在于过程的美好，结果并不重要。真的，还很清楚的记得每次自考，就好像一场艺术享受一般，我非常热爱坐在考场里参加考试的那种感觉。因为只有在参加考试的时候，我感觉自己好像还生活在一群学生中间，我还是一名学生，这种生活应该是属于一个十七八岁少年应有的生活。十七八岁，不应该在建筑工地上干活，不应该在办公室里打杂跑腿。

自学考试，这是一件真正意义上我自己主动去做愿意去做的事，短暂的学生时代留给了我无限的怀念，在怀念逝去的青春时，这段参加自考的经历渐渐浮出水面，我不得不停下匆忙的脚步，开始把这段经历写成文字。

一段崎岖的路，写出一段不一样的人生。在事业一步步走向成熟的今天，我突然停下脚步，想去写这样一本书，不知迎接我的又会是什么。

回想我的成长历程，我几乎是自由自在成长起来的，没有父母的刻意安排，没有老师的强行教导，我几乎是在一个畸形的环境下，慢慢成长起来的一棵畸形的草。小草只要有生命，不管在什么样的环境下，它都会成长。我上学时曾用了个笔名叫野草，就很好的说明了这一过程。

逝去的学生时代，现在回想起来，总是那么的美好，总是那么的令人向往，但是当我们真真切切每一天生活在其中时，总是伴着忧愁和欢笑，痛苦和泪水，人生五味俱全。但是当这一切都成往事，回想起来，总觉得是那般的美好，总觉得有太多的让人回味和留恋的地方，总觉得有太多值得纪念和追忆的地方。

自考锻炼了我坚强的毅力，自考给了我思考问题的源泉，自考给了我不一样的人生，自考让我认识到了生活的乐趣，在中专学校就读的那段迷茫的日子里，可以说是自考照亮了我的整个人生，感谢自考！

十年自考经历，成了我人生中的一笔精神财富。二十五年前的那个夜晚，十六岁的我折断一根铅笔，暗暗立下自考的决心，十年如一日坚持参加每年两次的自学考试，前前后后经历三十多场考试，终于毕业时，这段经历成了我人生历程中最为精彩的一部分，它告诉我一个真理，那就是一件事只要坚持去做，终究会有一定的成果。

岁月无情，时光一去不复返，当我们回首往事时，这一段经历给了我莫大的鼓励和自信。在我人生最低迷的时刻，引领着我走过了一段并不平坦的求学路。

人生其实有几步很关键，十六岁我走出了大山，看到了外面的世界。十九岁我参加了工作，终于可以自食其力，可以不用再问家里要钱可以替父亲分担一些忧愁。二十六岁我结婚了，终于可以不再被家人追问什么时候结婚，终于可以享受家庭生活。三十岁，我终于可以摆脱束缚从原来的单位走出来，开始开创属于我的一片事业。四十岁，我终于可以不用加班，下班之后放下手头繁琐的工作，在夜晚安静的开始写作。

写书，总觉得是伟大人物才能完成的事。我一个普普通通丢在沙子里找不到的人，确在梦想着写一本书，为什么非要写一本书呢？我曾不至一次的问过自己这个问题，没有答案：反思我走过的人生路，是大多数像我一样的农村孩子所走过的路，初中毕业通过中考来到城市上一所中专学校，毕业后幸运的留在城里工作，在城里安了家。这太平淡，也太普通了，几乎没有一个人愿意听你去诉说这一切，这样的故事写出来肯定没有人看。那么我的发光点又在哪里呢？我不仅想起二OO六年我混进兰州大学旁听孙毅教授讲课时他说过的一句话：“中国截止目前还没有一本小说反映自考生的生活，而中国的自考是仅次于高考的一个大考，全国上上下下老老少少几百万人在参加自考，而通过率确很低，甚至于还没有高考的五分之一。”这样一批徘徊在自考门里门外的人群，他们才是我最为终实的粉丝，我要去写自考生的生活，因为我本身就是一名自考生，我体验过自考的酸甜苦辣，我懂得其中的滋味。在我人生最为美好的年龄，我和自考一同走过，所以我想去写这样一本书。

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构思这样一篇作品，是我好长一段时间一直在思考的一个问题，故事情节如何设置，人物命运如何安排，我的日记可以给我帮上大忙。我想这些就是我工作之余用以慰藉心灵的一剂良药罢。

有一段时间，我的感情很脆弱，看见学生时代的日记也会流泪，提起“过年”两字便会热泪盈眶，想到回家总会鼻根发酸，尤其是在网上看到大家对自考生的误解，真恨不得一拳把那些胡说八道的混蛋砸扁，但我终究不能砸，因为一拳下去可能砸坏我的电脑，那些胡说八道的人根本就不知道自己在说什么，因为他们就不了解什么是自考，自考是一代人的心结，是一代人对于高等学府的渴盼，是一代人寄存理想的所在。自考是一种精神，但并不是自大，更不是自傲，而是自信是毅力和意志的证明，是方法和思想的所在，是一种可以让你彻夜失眠的毒药，是一种寄予了一生对于求学对于青春的怀恋，也是一种难言的不了情。

对于自考生的追寻，对于中专生命运的关注，促使我计划用一部长篇小说来做一次全面的总结。

想想自己初中毕业，只在兰州上了简短的三年中专，而在中专校园并没有学习文化课。我的语文基础太薄弱，确实不适合写作，有很多字不会写，有很多语句不通顺。但是，我依然要坚持写下去，不为别的，只为了实现儿时那个可以写大书的梦。

有梦，生命才会更加的精彩，有梦，才叫真正的生活，有梦，人生才能走的从容，有梦，岁月逝去，才会留下动人的音符。梦，充实了我的生活，生活又创造了新的梦。

考试曾一度成为我生命中最重要的支柱，一个很重要的原因就是初中毕业后，我以非常优异的成绩确考上了一所很不为人所知的中专学校，自从上了这所“破学校”之后，我生命中最为强烈的一个愿望就是走进大学校园，通过各种途径进入大学，觉得只有大学才可以给予我一个完整的教育，才可以给予我一个完整的人生，不然我永远都是一颗“受伤的红枣”，但是不管我怎么努力，甚至于在号称“没有围墙的大学”里摸爬滚打了十年，终于拿到了自学考试的本科毕业证书，结果发现竟然一文不名，对我的生活起不上一顶点作用。

奋斗了十年，直到有一天终于拿到手时居然发现等同于一张废纸，我并没有对这个社会因此而深恶痛绝之，也并没有因此而否定我用了十年青春奋斗来的结果，这个汉语言文学的本科毕业证书确实对一个目前在建筑施工单位工作的我来说一点作用都不起。但是，我还是心平气和的接受了这个现实，并且再一次的走进成人高考的考场，参加了建筑工程专业的本科成人高考。如今，也早已经毕业了。

回想当初在中专校园时，我们最看不起的就是成人教育了，因为校园里就住着一批成教的学生，成教的学生跟打架、闹事、赌博联系在一起，学校里老师们管不了，我们这些正规的“中专生”不敢惹，也惹不起，在我们心里他们就不是正规的学生，就好像后面我才知道的有一批自考生（在学校就读的短线自考生）在正规统招本科生眼里不像学生一样，当时我们有很强烈的排斥成教生的情绪，以至于毕业后多年，一直不愿意参加成人高考，一定要拿一个相对“硬”一些的自考学历。其实这是一个误区，成人高考也好，自学考试也罢，都是对普通高等教育的一种补充，都是给那些没有机会享受普通高等教育的人提供一个学习的机会，但那时候不懂，觉得自考很纯洁，自考很高尚，自考生很骄傲，而成人高考的学生很垃圾，成教生很讨厌。我一直是抱着这种态度，从十六岁到二十六岁用十年时间参加自学考试。当有一天我终于明白这两个差不多时，我已经三十岁了，有一个自学考试的本科学历，也有一个成人高考的本科学历。对我的职业发展来说可能成人高考的本科学历更为有用些，因为专业是建筑工程，跟我目前做的事情很“对口”。

逝去的总觉得美好，是因为我们只记下了美好的瞬间，把不愉快的事早就忘了个一干二净，如此看来，何必去费心劳神的思考那些不愉快呢，还不如一心一意投入到写作中来，过一份简单的生活，做一个简单的人。

有一份养家糊口的职业，有一个活泼可爱的儿子，有一个执着追求的梦想，有一份安静平和的心态，有一间无人打扰的小屋，有一个可以专心写作的夜晚，生活还有什么奢求呢？世间的繁华万象，都市的灯红酒绿就留给别人去享受吧，我只想静静的坐下来，不停的敲打着一个个从心底流出的字符，我只想把逝去的岁月用文字重新编织成一个美丽的梦，和继续爬行在自考路上的朋友们共勉。

感动自己才能感动别人，写作首先要感动自己，有一段时间我变得特别敏感，好像又回到了十几年前的学生时代，翻看学生时代的日记，翻看那时的照片，思绪完全被伤感包裹着，回老家过了个年，这种情绪渐渐的远去了，对于小说的创作欲望确与日俱增，但是我迟迟没有动笔，我在等待，等待着一种时机，等待着一种情绪彭渤而出。写作不像做别的事，着急了不行，必须要在心平气静的条件下，才可以创作。不是我太矫情，而是在一个噪杂的环境里，我确实写不出什么东西，几乎连一个字都写不出。

很想抛开尘世的一切烦恼，投身到火热的写作中去，无奈我才疏学浅，无法在故纸堆里寻找到古哲先贤的精华，单纯的靠写作又解决不了生计。所以只好在深夜，一个人慢慢的爬行在这条崎岖的小道上，一颗字一颗字的从心底里敲打出这不成文的一篇篇文稿，就算是对无数个失眠之夜的一种纪念吧。

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开始了正常的写作，我的心态变的温和了许多，也不再为一些琐事而心烦，也不再为一些莫名的电话打扰而生气，只管静静的坐在电脑前，敲打着从心底流出来的一个个字符，这就已经够了。能够为自己十年的自考生涯用小说的形式做个总结，也不算枉费了青春；回想参加自考的十年，是我人生中最为美好，也是过的最为充实的一段日子，没有尘世的烦扰，没有房贷的压力，没有情感的折磨，那是一段纯粹的时光，那是一段寂寥但不寂寞的人生，因为心中充满了梦想和追求，一心只爬行在寻梦的路上，生活便变得有滋有味，充实的心灵盛满了对未来的幻想和对梦想的憧憬，一切就好像生活在诗中，一切就好像生活在小说之中，日子过的何其简单又何其美好！

我从家里翻找出十几年前上学时写在废纸上，写在作业本背面的一些东西，翻找出上学时办的校报《建院风》，翻找出当年写给同学们的信，还有许多片言只语，我记在废图纸背面的格言、诗句，我写在书页中间的小诗，其实现在看来很多都不成为诗歌，还有可怜的在一张小报纸上发表过的一首小诗，等等等等，这熟悉的一切，把我又带回了那个愁绪笼罩的校园，让我再一次回味起校园里那些美好的记忆，泪水止不住的一次次涌出眼框，我不能就这样停下来，我要坚持写下去。就这样，在短短一个多月时间里，我写完了《梦里月光》的初稿，差不多二十多万字，结果停下来，从头一看，发现完全不像小说，有很大一部分内容只是自我情感的宣泄，这和我当初的计划相去甚远，痛定思痛，我决定推倒重来，重新构思，把整个小说推翻掉重新写，改用第三人称叙述，再一次扩大范围，增加一部分故事，尽量还原当时真实的生活及感受。

生活原本比小说要丰富的多，争取在目前这个故事框架不变的情况下，重新增加细节描写，增加环境描写，增加心理描写，争取写出情感的变化，写出一个自考生真实的内心世界，写出一个农村少年真实的内心感受，在这个时代发生巨大变迁的历史进程中，个人的命运和社会变迁密不可分，学校里的经历对我来说仍然非常非常美好，非常非常珍贵。没有上大学，这不是简简单单的一种学校情结，我不是毕业后找不到工作，混迹于学校做个啃老一族，我并非如此，也不可能如此，所以说是情结有点太轻浮。因为上个世纪九十年代的中专生是从初中毕业生中百里挑一才能考上的，跟现在的中专生是截然不同的概念。在当时那种社会大环境下，能够考上一个中专学校是让祖辈们脸上添光的事，而在教育体制改革的浪潮下，我们这一批费尽千辛万苦，从一轮又一轮的选拔中走出来的中专生，结果确面临着诸多的人生困惑，面临着许许多多的难题，就业没有保障就是最大的困惑，为此有好多学生在校园里放任自流，有好多学生从顶端直线下滑，甚至于成为社会上的黑恶势力，对这个社会产生逆反心理，进而报复社会。

校园变成了江湖，处处飘荡着危险的信号，弥漫着一种世纪末日来临的颓废情绪，在这样一种背景之下，为了寻找人生的理想，为了解决最基本的就业问题，为了毕业后能寻找到一份可以糊口的事干，当然也为了朦朦胧胧的一种对文学的爱好，尤其是路遥《平凡的世界》给我的震憾，我才决定参加自考，而且在报考当初就没想到会放弃，哪怕就是用一生去奋斗，觉得也值。在这样一种情况下开始的自学考试，坚持考十年是再正常不过的了，就像我现在写小说一样，我从来没想过会用三五个月，或者一两年写出一本书来，我也是怀着当初报自考的那股激情投入到写作这件事中来的，写了二十几万字，写的不好，删了重新写，这很正常，就像考试达不到六十分，就拿不到合格证，拿不到合格证就毕不了业一样，我的《古代汉语》就曾经前后考了三次才拿到合格证．写小说也一样，这次我自己评定自己为不合格，删了重新写。

另外很重要的一点就是，每天的写作计划，达到三千字左右就差不多了，不能太多，太多就会出现质量下降的问题，但是太少又会出现情节不连贯，甚至于像《庄山浪水》一样，出现情节自相矛盾的地方，这个经验必须汲取。

除此之外，好像就剩下写了，但我仍然迟迟不能动笔，我要像霍达说的一样，直到有一天，小说中人物的情感在我的心底蕴酿到一定程度，到了非把它写出来不可的时候再动笔。但是在这个过程中，还应该多一点补充和思考，继续探索下去，只有不停的思考，作品才能够接近成熟。

好在有电脑帮忙，我五笔打字速度还算可以，所以写作并不是太难，在接下来的写作中我会用心去梳理整个故事情节，我会重新编排人物出场顺序，我会更加真实的再现当时参加自考的整个过程，尤其是心理过程。

简言之，这个心理过程可以分为这样两个阶段，第一阶段，为了中专毕业后能够寻到一份教师的职业，为了弥补中专学历太低工作不好找的缺陷，为了不去工地干施工，也为了心中那一份朦朦胧胧的对文学的热爱，我毅然决定报了自考，让我摆脱了和中专同学们一起颓废，找到了一条跟他们不同的求学之路。我的三年中专，说实话过的很充实，也很精彩，之所以用“精彩”这个词，我觉得在那么小的一个学校，在众人独醉我独醒的那个环境里，甚至于我感觉自己长期以来一直扮演着一种悲壮的启蒙的智者形象，我一直在努力演好这样一个角色，给学校的领导写信请求办一个文学社，并自己写自己发的办起了一份小报，一直办到第十二期我毕业，听说至今这份小报还在，但是当我今天再一次寻找出当年用油印的方式在校园里发行的这份小报，我被自己所感动，一个成天为吃饭发愁，一个连学费都交不起的穷学生，居然自己掏钱和一帮热心的同学们办一份纯文学的小报，而且还是在一所跟文学一点边都不沾的工科技校里边。当然，是这份小报成就了我，让我在毕业后有了一份工作，这份工作是学校老师帮我联系的，我至今仍然非常非常感激他们，但是我没有勇气去面对我的老师，因为我觉得我做的还不够好，甚至于说还很差，有负于老师们的期望。

第二阶段就是当我坚持了十年的自考终于毕业时，突然发现满大街都是大学生，因为高考扩招，这是社会的大环境，但是当我自考本科毕业时刚好赶上了扩招后的大学生毕业，大量的统招生涌入社会，把本来给自考生来说就很狭窄的就业之路彻底堵死，我的十年自考并没能改变我建筑工人的命运，但是十年青春就在这一次又一次的考试中度过，我并不甘心，我前后参加了四次研究生考试，一次公务员考试，只为了给自考生寻求一条出路，只为了给自己心灵一个安慰，但是均以失败告终，尤其是考研，失败的原因并不是我的专业课学的差，我和当时兰州大学以及西北师范大学毕业的几名毕业生共同考研，后来成为了朋友，和他们相比，尤其是专业课方面，我有时候讲起来，他们佩服的五体投地，记得有一位说我讲的比他们学校老师都好，这种情形更加刺激了我，当然也给了我虚荣心极大的满足。甚至兰州大学一位教授专们给了我一节课的时间，让我给同学们讲小说的发展史，赢得了同学们的掌声，也赢得了老师的肯定。那时候我已经写了本不成熟的小说，以复印本的形式在同学们之间广泛传阅，至今还有好多朋友在网上聊天时谈起，这些给予了我很大的鼓励，因为当年刚刚报名参加自学考试时，我曾经将一根铅笔从中折断，立誓一定要考过，一定要站到大学的讲台上去。十年过去了，我站到了大学的讲台上，虽说只有短短的四十五分钟，但是这件事对我的触动非常非常大，觉得自己十年自考终于得到了别人的第一次而且是唯一一次认可，我的虚荣心也膨涨到了极点。但是迎接我的仍然是考研的失利，英语成绩从来没有超过三十分，我在写小说时夸大写了三十二分，其实当时最好的成绩只有二十八分。甚至于我到处寻找不考英语的研究生，结果很失望。通过复习考研，我真正接触到了大学校园，觉得大学校园并不像我幻想的那般美好，觉得如果再用十年时间去学习英语，然后来参加考研投入太大，负出太多，我当时有这样的想法，想参加自学考试英语专业，从专科到本科再考十年，但是慎重的考虑了一番，觉得不现实，年迈的父母已经无力也不可能再供给我继续上学。

还有一件事是那一年非常疼爱我的奶奶去逝，小说中我写成了母亲，其实真实的情况是我奶奶，她瘫痪在床，长达五六年时间，奶奶在我小时候给了我无微不至的关爱，当我刚刚参加工作，可以挣一点钱孝敬她老人家时，她确瘫在了炕上，没有享过一天福，就静悄悄的离去了，每当我想起这件事时，总是忍不住热泪盈眶，爷爷每天给奶奶喂饭，给奶奶接屎接尿，伺候了整整五六年，奶奶的离去，对爷爷来说是一种解脱，但是这件事确给我心灵留下了难以磨灭的伤痕，因为奶奶去逝时我正在兰大复习考研，没能回去，后来听爷爷说奶奶临走的那几天，嘴里一直念叨着我和弟弟的名字，颤巍巍的手里拿着我和弟弟的照片，用深陷下去的模糊的双眼瞅着，奶奶就这样瞅着我们的照片静静的走了，爷爷不忍心看下去，为奶奶合上了双眼。

总之，从二ＯＯ六年奶奶去逝后，我彻底放弃了考研。人，不能只为考试而活着，这样太自私了，生活中有更为精彩的事，人生中有更为重要的事需要我去做，我怀着悲痛的心情来到兰州，回到原来的单位继续上班，把心中所有的一切都放下，我要寻找更为美丽的生活，为了自己，也为了我亲爱的家人。

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写作真的不是一个简单的事，看到很多人在网上“潇洒”的写作，好像机器一样，只要开关打开，就一直能够写下去。这样的事，我做不到，我感觉写作仍然是一件很神圣的事情，也许是我想的太多，也许是别的什么原因，反正我觉得写作，并不是一件轻松的事情，是需要用心去完成的一件事情。《梦里月光》写作的过程中，我曾经在网站上连载过，每当我看到网友的留言，感觉到既是压力又是动力。

就这样断断续续、写写停停，一本书写了好多年，也修改了好多年，至今我觉得依然和自己当初的想法相去甚远，无奈每天忙于工作和生计，不能投入过多的精力去写小说。

二O二二年，兰州的疫情起起伏伏，有将近大半年时间被关在家里出不了门，于是我又拿出以前写的稿子，反复修改了两遍才算最终定稿。回想十年前开始写这本书时，我刚刚从单位辞职，怀着满腔热血，意气奋发，一心想做一番事业。如今十年光阴逝去，公司的发展因为疫情和其它方面的原因举步维艰，自己的身体也出现了各种各样的毛病，尤其是口腔溃疡和胃病折磨的我筋疲力尽。想做很多事，心有余而力不足。

我热爱写作，我喜欢用文字记录生活，文字，有它独到的魅力；文字，它不同于影视作品或短视频给人以视觉和感观的冲击，让欣赏者被动的去接受一切，文字给人更多的是一种想象力的启发；文字，可以激发人的想象力，可以让阅读者在阅读的过程中达到再创造的一种审美享受，这一点是影视作品和短视频做不到的。要不然，在科技如此发达的今天，怎么还会有那么多的作者喜欢去爬格子，怎么还会有那么多的读者喜欢捧着一本本书去细细的阅读呢？

文字，真是个神奇的东西，它居然可以留住过往的岁月，在我们的心底铸就一座爱的小巢，让心里最柔软的那一部分永久停留。

其实写作，也是一件体力活。有时候在电脑前一坐就是半个晚上，稍不注意，肩周炎颈椎病又疼得我死去活来。前些日子，接到星鑫文化王建明老师的通知，让我给自己的这本小说写个序言，我正好感染了新冠病毒，在家休息，浑身上下没有一处不疼，尤其是嗓子更是疼到了难以忍受的地步，喝水咽唾沫都疼。我强撑着病体，写下上面这些文字，就算是序吧。

............试读结束............

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