《玫瑰与恶龙》(已完结)
三年前,我被人侵犯了。
可多年后,我却意外捡到了一本不知名的日记,
日记的结尾写着:
我希望她永远不要发现真相。
01
今天的天气有些冷。
我坐在花店里,总觉得寒气从单薄的大衣里贴着我的皮肤往里钻。
为了打发时间,我拿起一本封面已经有些破旧的绿色日记本。
说来也巧,这本日记本是我昨天路过一个街边书摊时偶然瞥见的。
略有些老旧的厚重日记本夹在一众表皮精美的书籍中,显得格格不入。
不知道为什么,我鬼使神差的慢下了脚步,弯腰拿起了它。
书摊大哥说,这本日记是他一个朋友给他的,我喜欢就可以带走,只是一定要好好保管。
他带着点伤感的表情,一个一米八多的东北汉子,语气里露出几分感慨和遗憾。
“太感人了,要是这本日记有一天能传到里头的女主角那里,让她看见就好了。”
说实话,这句话勾起了我的好奇心。
我细细的观察起了封面。
封面不过是很普通的,古朴的深绿色表皮,除了格外厚外,似乎没什么特别。
捧着日记的手有些犹豫,毕竟看别人的日记,多少会有种心虚的感觉。
正当我内心纠结时,就像是老天帮我做了决定一样,一阵风吹过,日记本的封皮缓缓掀开,第一页展现在我眼前。
02
【开学第一记】
高中开学第一天,本来觉得会是无比无聊的一天的。
直到我趴在窗边,懒洋洋的从窗口往下一瞥,透过树叶看见了她。
她正要往教学楼里走,似乎是不经意般微微仰头一望,正对上我的目光。
一瞬间,我觉得和她对视的那一眼,就像是浑身过电了一样。
该怎么形容那一刻的感觉呢,就像是电影里的慢动作一样,她冲我微微一笑,我的眼里就只看得到她了。
手摸到胸口,后知后觉感到心脏跳得跟不要钱了一样。
可是她好像没怎么注意到我,好伤心,话说我当时的表情会不会很傻啊?
救命,这难道是传说中的一见钟情?
真好啊,我们竟然是同班同学。
她的名字也好好听。
路媛媛,路媛媛,路媛媛……(名字密密麻麻写了三行)
路媛媛?!怎么和我的名字一模一样?
应该…是巧合吧?
我微微一愣,目光不自觉继续下移。
【开学第二记 】
好高兴,今天和她对视了!
可惜我太不争气了,瞬间就移开视线,也不知道脸红没红?怎么当时就不能淡定点呢?
啊!不知道当时的自己帅不帅?
不行,冷静啊!
今天才是高一开学的第二天,你才和她成为同学两天,表现得那么热情会吓到人家的!
难不成和人家说:
媛媛,你知道吗,我开学就对你一见钟情了?
拜托,人家只会觉得你是见色起意啊……
冷静!争气啊!
可是……就连现在想到她,耳朵都发烫。
我微微笑了起来,仿佛看见一个男高中生趴在桌子上,一边捂着耳朵一边红着脸咬着笔的样子,纯情得不行。
这本日记似乎是一本单纯的暗恋日记?
不知是不是因为同名的缘故,我终究是没按耐住好奇心,忍不住继续看了下去。
“今天她好像很不舒服,是不是女生的生理期?偷偷给她买了红糖放抽屉里。唉,她们女生真的好不容易啊。”
“老天爷,我可不可以替她痛啊?我皮糙肉厚的不怕。可她会好疼好疼啊。”
(后面还画了一个潦草的愁眉苦脸的表情)
…
“今天竟然有几个女生敢把她锁在厕所里霸凌她,她们怎么敢的啊?我瞒着她把她们和她们男朋友都收拾了一顿。”
“媛媛别怕,你有我这个护花使者!”
…
“怎么办,她真的好优秀,今天她又被全校表彰了,觉得自己更配不上了。每天偷偷看看她心里就很满足了。”
“也还是不敢主动和她说话。怕说错一句话,就让她烦我了。”
“也对,李竹新,你清醒一点啊,媛媛那么好,假如她和你在一起,那是委屈了她。”
视线定在一处,心脏瞬间缩紧。
“啪嗒”一声,日记本从我手中掉落。
我呆愣在原地,双手刹那冰凉无比,一股冷意从指尖攀爬到心脏,让我喘不过气。
李竹新,这个噩梦一样的名字,怎么会又出现在我面前?
我下意识的蹲下身,双手紧紧地抱住自己。
我永远永远,都不会忘记这个名字。
那是我人生中最重的一抹阴影。
是他将我的血肉掰开揉碎,去填补他扭曲肮脏的欲望。
03
我叫路媛媛。
我的人生,在高考前,可能会是许多人羡慕的那一种吧。
他们总是说:“媛媛,你聪明漂亮,家世又好,人也温柔,不知道学校里有多少男孩子暗恋你。”
直到高考后,家里发生变故。
原本富裕的家庭一落千丈,父亲受不了打击跳楼自杀,我一下子狠狠跌落在了泥潭里。
天上备受瞩目的温柔月亮掉了下来,围观的人心思各异。
可能因为心里那可怜可笑的一点自尊心作祟,也可能是我实在太累了,不想再去分辨别人的真心假意。我毅然和所有的高中同学断了联系。
后来,我到一所大学旁开起了花店。
日子开始缓缓步入正轨,而剧变的开端,始于一个晚上。
那时候花店刚刚起步,有太多事情要忙。一切结束时已经是深夜,我独自往回走,突然注意到自己被人跟踪了。
我压下紧张到发抖的慌乱,强行镇定的暗中报了警,快速赶来的警察利落的制服了跟踪狂,将他牢牢按在了地上。
借着微弱的月光,年轻帅气的警官抬头看向我,在看清我脸庞的那一刻,原本淡漠的双眼猛然发亮。
现在回想,不过是从一个明目张胆的变态手里,落到了另外一个暗自扭曲的变态手中而已。
和他相遇后,间隔三个月的情人节那天,变成了我最生不如死的一天。
情人节的早上,我刚开店,就被他强行拽进了花店里的隔间。
我至今忘不了那些令人作呕的触碰、下流的话语、黏腻的液体还有浑身触目惊心的伤痕。
我的手脚都被抓住,动弹不得。整整一天一夜,求生不得,求死不能。
而那个罪犯,就是前不久才救过我的人。
那个警察,李竹新。
04
那段记忆,我至今回忆起来都会浑身颤抖,犹如要窒息一般的痛苦。
最可怕的是,当我从病床上醒来时,却看到他陪护在我身边。
他还对我温柔的笑,说:“媛媛,你不要害怕,是我负责你的案子,我一定会还你一个公道。”
可明明他就是那个恶魔啊?他是怎么敢恬不知耻,堂而皇之的继续出现在我身边的啊?
我抖着手崩溃的抓起一旁床头的水果刀,脑海中一个充满恨意的声音哭泣着尖叫:杀了他!
妈妈冲了进来,我哭着对妈妈说:“妈,就是他,就是他伤害了我啊,妈妈你救救我好不好?”
可他却脸色苍白的看着我,似乎我的刀已经刺入了他的心脏,他的表情是那么悲哀无辜,好像我才是那个对他肆意施暴的恶人。
我妈看看他,只是转头安抚的抱着我,拿下我手里的水果刀,对我说:“媛媛,你看清楚,这是救过你的李警官啊!”
所有人都说我精神出了问题,误会了李竹新,他们都不信我。
我好像一个落入洪水中,紧紧抓住一棵枯木艰难求生的人。岸上的人却派了我的仇人下水来营救我,还让我抓住他的手。
由案犯负责调查的案子,可能有结果吗?何况他是警察,他最懂怎么消除证据,隐藏自己。
那是我最痛苦的一段日子。最绝望的时候,我想过自杀。我躲进了医院的厕所,拿刀片划破了自己的手腕。
可意识模糊时,我突然好不甘心,明明我什么都没有做错,为什么我要被逼死了,罪魁祸首却可以逍遥法外?
那一瞬间,我忽然就不想死了。
我觉得,我应该好好活着呀。
即将失去意识时,厕所的门被人踹开。李竹新冲进来想抱起我。
我视线不清,咬着牙躲开他的手,颤抖着对他说:
“李竹新,你应该把我的公道还给我。”
05
后来,我再从病床上醒来的时候,妈妈流着泪对我说:“乖乖,都是妈妈错怪你了,你是对的。”
她将我抱进怀里,颤抖着嘴唇,对我露出一个比哭还难看的笑。
“乖乖,妈妈不应该不相信你。”
“李警官,不对,李竹新……他自首了。”
我压抑着自己发颤的手,弯下腰捡起那本日记本。
如果说之前还只是好奇,可现在,我的心情却再难以平静。
李竹新,路媛媛,到底这是巧合,还是,这是我所真切认识的,那个强奸犯和我的故事?
自三年前那场侵犯后,我的部分记忆开始模糊不清。
妈妈宽慰我说,
“媛媛,医生说这是你对自己的一种保护机制,你故意遗忘了一些会伤害到自己的回忆。”
她看着我的目光心疼又悲哀,最终轻柔的说:“有些记忆,或许不必想起来。想起来了,反而会徒增痛苦。”
而那些遗忘的记忆里,就包括我的部分高中生涯。
我原本以为,这可能是因为被侵犯后剧烈的精神打击刺激到了我,而高考后父亲死去的痛苦回忆,让难以承受的我干脆连同部分高中记忆一起遗忘。
可如今看来,会不会和李竹新也有关系呢?
我和他,难道曾经是高中同学吗?
脑子突然很疼,就像是有人拿着热油泼进我的头里,一阵阵灼伤般的剧烈疼痛在我脑子里翻涌。
可我什么都想不起来。
06
我走到楼道里时,正看到母亲焦急的打开门,在楼道里张望。
见到我好好的回来,她才如释重负的松了口气,拉着我进门,在桌子上端上热腾腾的饭菜。
三年前那场噩梦发生时,母亲正好外出。这么多年来,她一直在自责。
吃饭时,我努力装作若无其事的样子,语气轻松道:“妈,家里还有我的高中毕业合照吗?”
母亲的手似乎轻颤了一下,她的目光一瞬间有些闪躲。
“当初搬家时太忙,就没有收拾。”
“媛媛,你怎么突然问起这些呢?”
她看着我的目光中带着几分不安和小心翼翼。
我轻笑一声,往她的碗里挑菜。
“没事啦,我就随便问问。”
夜深人静时,我偷偷拿下了衣柜柜顶一个已经积灰的箱子。
我缓慢的取出最里面的相册,一页页翻找,终于,在相册最后一页,我看到了一张毕业合照。
当初拿到毕业合照时,正好是家里发生变故不久,我完全没有心情细看。
明明照片好好的就在这里,可妈妈为什么要骗我呢?
手伸出又收回。最终,我犹豫着用指尖轻触着照片里的少女,一瞬间有些恍惚。
那个我,是那么青春明媚,好像世界上所有的美好都环绕着她。她明明和我有着相似的脸庞,可我却有些不敢认她。
我慌忙挪开视线,目光却忽然定格在了一个身姿笔挺,阳光洒脱的男生身上。
那个男生的目光并没有看着镜头,而是微微侧头,带着点温柔的笑,看向了右前方。
我顺着他的目光看过去,在视线的终点,
看到了位于前几排的我。
而那个男生,和李竹新是如此相似。
07
晚上,我做了个梦。
在梦里,我和李竹新是高中同学。
高中的李竹新总是吊儿郎当,桀骜不驯。但是他外表出众,哪怕是一些痞里痞气的动作,在他做来都显得格外阳光肆意,意气风发,让人忍不住多看上几眼。
他性格外向,在班里人缘好得不得了。但是他眉眼一沉,浑身就透出不好惹的气息,据说打架很狠,令人望而却步。
梦里,整个高中,我和他的接触都并不多,我记得清楚的,只有两次。
一次是因为他的座位有一阵子被安在老师讲台旁。
而我们的座位每周轮换第一排座位,每一个半月,我会恰好坐在离他不远处的第一排。
一节晚自习时,我的橡皮滚落在了他的座位旁,他捡起来,回身递给我。在碰到我手心的那一刻就快速收回了手,如避蛇蝎。
可他似乎对别的女生都不这样。
比如班上的体育委员蒋青,他就经常和她有说有笑。
我尴尬的说了句“谢谢”。而他头都没回,只哑声说“没关系”。
第二次,是我在画班级的黑板报时,椅子被几个打闹的男生跑过时撞得剧烈晃动,我毫无防备,险些从上面摔了下去,是李竹新路过,一把搂住了我的腰。
我条件反射的撑着他的肩膀,阳光照耀下,清清楚楚的看着他微微皱眉,紧抿嘴唇。
他浅如琥珀的眸色反射出细碎的微光。一瞬间,我看得有点发愣,竟然难以移开目光。
只是他身子僵硬了一刻,几乎是瞬间把我扶好,如同被烫到般立刻松开手,回头冲那几个男生吼道:“跑什么跑,不长眼睛啊?”
李竹新其实很少在班里发脾气。顿时,班里都安静了下来。我不知所措的站在椅子上,看着李竹新似乎有些烦躁,闷着头往外走。
班里有女生小声嘀咕:“李竹新好像挺讨厌别人肢体接触的。”
我微愣住,看着李竹新的背影,一声“谢谢”被卡在了喉咙里。
那时候,学校里有很多男生喜欢我,都很殷勤的想接近我。
可李竹新唯恐避之不及的态度让我觉得,
这些人里,应该没有李竹新。
08
这一夜,我睡得很不安稳。脑子里总是反复出现一些高中时凌乱的片段,分不清是虚幻还是真实。
第二天,我早早来到花店,把一位顾客提前预订的玫瑰花包装好。
摆弄玫瑰的时候,我微微失神。
恍惚好像回到被侵犯后,在医院养伤的日子。
有一天天气很好。医院里栽种的几株玫瑰纷纷盛开,红艳得像血。
我从窗外远远眺望过去,有些失神。护工注意到我的目光,将我放在轮椅上,推到了那些盛放的玫瑰前。
我伸出手小心翼翼的抚摸玫瑰娇嫩的花瓣。
忽然,手猛地被人一把拽开。护工不知去了哪里,李竹新出现在我身边,看着我的手,面色发白。
原来刚刚我竟然不知不觉将手下移到了玫瑰花枝,手险些被尖锐的玫瑰花刺刺破。
他拉着我的手,翻来覆去的查看。我几乎是条件反射的甩开他的手,身体本能的想蜷缩起来。
我声音颤抖,但还是倔强的一字一句道:“李竹新,你对我做了那种事,现在又来做这些,不觉得可笑吗?”
“我在病床上的这些日子,我身上的这些伤,不都是拜你所赐吗?还是说,你现在后悔了,想赎罪了?”
他一瞬间面色惨白,嘴唇颤抖,但终究什么都说不出来。
我偏过头,压抑着心里密密麻麻的恐惧,不愿意再看他。
半晌,我冷冷道:“李竹新,永远别忘了,你是个强奸犯。”
“你脏。”
我很少厌恶什么东西,我总是觉得自己应该对别人善意一些。
这是我第一次,对一个人怀揣着如此浓烈而直白的恶意。
李竹新低下了头,我看不清他的表情。
半晌,他若无其事的抬起头,柔声道:“媛媛,这里有点晒,我推你到阴凉的地方呆着好不好?”
多么体贴温柔的话,我被生理性的恶心和恐惧逼得全身发颤,几欲干呕。
我咬牙强忍住身体的颤抖,低声喃喃:
“李竹新,你知道吗?我其实,真的好想能亲手杀了你。”
我拼命的用语言攻击他,好像这样,就可以缓解心里无时无刻折磨着我自己的痛苦。
他身子一颤,手似乎在一瞬间想抓住什么作为支撑。
可他身边,除了我,只有一丛带刺的玫瑰。
他收回伸向我的手,转而握住了玫瑰花枝,玫瑰刺狠狠扎入他的手指。鲜血争先恐后涌出,顺着玫瑰花瓣滴下,他面色苍白,却像感觉不到痛一般,死死的握着明明正伤害着他的玫瑰。
半晌,他轻笑一声,低低道:“那媛媛,你一定要把所有注意力都放在我身上,全心全意的想着怎么才能杀了我。”
“你只用想着这件事就好,其他的事情,你都不要放在心上。”
那之后,他似乎明确的感受到了我对他的厌恶和抵触,再很少出现在我眼前。
我们再次相见,一次是自杀时,他抱起我的那一刻,一次是法庭上,我听见他被判处死刑。
09
具体的记忆,其实在我脑海里已经模糊。我只知道自己求妈妈带我出席了那天的判决。
那天的天气很好,阳光明媚,风也轻柔。
其实当天我的身体状态很不好,但我第一次觉得,自己的灵魂是那么轻盈。
大约是我清楚地知道,一直灼烧着我的仇恨可以从我的身体里退去了。
妈妈对我说,审判的过程只是重述一遍我的痛苦,我不必再听。她为我戴上耳塞,我并不介意,我的头脑很昏沉,什么都无法思考。
我只是固执的要出现在这里,亲耳听见结果。
我的目光一直牢牢盯着李竹新的背影。
最后那一刻,所有人起立。妈妈为我取下了耳塞。
我清楚地听到了法官的宣判:“判处死刑,剥夺政治权利终身。”
恍惚中,那一天一夜的折磨和惨痛似乎可以被掩埋在记忆的尘埃里了,我流着眼泪,第一个鼓起了掌。
出席这场法庭的人很多,大家也纷纷鼓起了掌。
全场的掌声都似乎是在斥责这个恶魔,大约大家都觉得他应该不得好死。
甚至有很多人带了红玫瑰,流着泪递给我,哽咽着对我说:“媛媛,你一定要好好生活。”
我笑着接过,笑得无比灿烂。
李竹新被押走前,脚步停顿了一下。他回头深深看了我一眼,那一眼转瞬即逝,快到我看不清他眼里的神色。
他似乎笑了一下。转过头,向外走去。
很奇怪,他转身的那一刻,我本来在笑,眼眶却微微酸涩,几欲落泪。
大概是长久以来的委屈突然被人抚平了,我得到属于我的公道后,太开心了吧?
一定是的。
我不知道,他那一刻到底在想什么。
我也并不在乎。
这本就应该是我们相交的终点和结局了,不是吗?
10
从花店往家里走时,我决定将放在家里的日记本扔掉。
就算李竹新和我真是高中同学,就算他从高中时就暗恋我,那又如何?
难道因为爱,就应该原谅伤害吗?
我现在的日子平淡而安稳,不愿意再让自己憎恨的人扰乱自己的生活。
我低着头往前走,忽然听见有人在叫我。我回过头,发现是书摊大哥。原来我不知不觉中,又路过了书摊。
他兴奋地叫着我。
“哎,姑娘,那本日记你看完了吗?是不是很感人?”
我脚步一顿。感人?
情绪一瞬间失控,我双眼泛红,回头颤声道:“一个强奸犯的故事,有什么感人的?”
书摊大哥不可置信的看着我,挠挠头,忽然像想到什么似的猛一拍大腿。
“不是,姑娘,你是不是看晕了呀?还是你没认真看呀?”
书摊大哥说:“他不是强奸犯,他是为了保护喜欢的人杀了人呀?”
11
我气喘吁吁的跑回家,回想着刚刚书摊大哥絮絮叨叨说的日记内容。
怎么可能呢?怎么可能是那样的呢?
眼泪在眼眶里打转,我死死咬住唇,如同魔怔般疯狂翻动日记本。零碎的片段偶尔映入我的眼帘。
[和她分开的第一年的12天]
她和所有高中同学都断了联系,还是找不到她。
她现在还好吗?
…….
[和她分开的第三年的32天]
看见一个背影很像她的人,从三轮车上跳下来就追,结果追上去才发现不是她。
三轮车师傅会不会觉得我有病?
……
[和她分开的第四年的31天]
这已经是失去她消息的第四年了,可我还总是期待着在下一个街角就能突然遇见她。
不是说,人每过七年,身体里的细胞就都会换一遍吗?算起来,从高一到现在,已经七年了,可我还是好喜欢她。
是不是我的每个细胞更新的时候,都会对新细胞叮嘱说:
你要记得,李竹新喜欢路媛媛
……
一页页日记在我的手下快速翻页,直到看到某一页,我翻动日记的手顿住。
【和她重逢的第一天】
我….我真的遇到她了。
好险,幸好我及时赶到了。她竟然被人跟踪了。
写到这里,手都在颤,好后怕。
可我现在,又真的真的好高兴啊。
高兴到想哭。
幸好,她也还记得我。
哪怕她当时只是不确定的叫我:“李……竹新?”
我好想知道她这些年都经历了什么,去了哪些地方,认识了谁,可我又不敢问。
这是不是老天给我再来一次的机会呢?
【和她重逢的第二天】
在她的花店门口徘徊了很久。甚至在犹豫该先迈左脚进去,还是先迈右脚进去会比较帅一点。
说到底,还是怂。
结果被老齐路过看见了,他还嘲讽我:“李竹新,是不是想追人家小姑娘?你看你那点出息!”
一个不注意,被他一把推了进去。差点摔在媛媛面前。
齐行这个狗东西,亏他还是我师傅!一瞬间欺师灭祖的心都有了。
可是媛媛好温柔,她还问我:“怎么啦?”
唉,明明我都已经跟着师傅抓过好多穷凶极恶的犯人了,可在她面前,我却永远跟个毛头小子似的。
看到这里,我的头瞬间又疼痛了起来。
我好像看见李竹新站在我面前,有些局促。而我憋着笑看着他。
半天,他才红着脸磕磕巴巴的说:“那个,我能不能,以后每天在你这里预订一朵玫瑰花?”
好奇怪,我抬手摸上自己的脸颊,为什么我现在在哭?
眼泪滴在日记本上,我低头,看见日记本上写着:
这样每天就能见她一面了,我可太聪明了。
可我当时怎么能脑子抽,每天只预订一朵呢?这样会不会显得很小气?啊啊啊啊!
和老齐说了,老齐又笑我。
“那你要不就学学小姑娘们爱看的霸总文,说什么,女人,你这花店里的花我都承包了,你看看人家什么反应。”
【和她重逢的第二天】
晚上和老齐探讨了一下追女孩的方法。老齐这家伙一套一套的,给我整的一愣一愣的。
最后他说:“你大胆追就是了。我年轻的时候见过最离谱的,还是一个女生听说我最好的哥们爱喝萝卜汁,榨了满满一大桶塞给他,那架势,跟过年赶集一样。周围人都看笑了。害,别的女生那送的萝卜汁,都是精致的小瓶,包装得都可精美了。”
“就这样,她都还把人追到手了,现在女儿都应该和你一般大了。”
老实说,我心里宽慰不少。
日记本里详细的记录了李竹新和我的每一天,我透过纸张,看着日记本里的那个世界。
李竹新每天都会从路媛媛手里接过一朵玫瑰花,然后小心翼翼的插在他的阳台上。
我看着他忐忑又笨拙的接近路媛媛。他们开始分享爱听的歌,开始谈天说地,李竹新一点点开始勇敢起来,而路媛媛开始一点点亲近他。
直到一则不同寻常的日记出现。
【和她重逢的三个月9天】
今天我又看见之前跟踪过媛媛的人了,他躲在巷子里,一直用很肮脏的眼神看着花店里的媛媛。
我当时就没忍住,把他打了一顿,警告他不准再接近媛媛。
似乎对待这种人,只能以暴制暴。
他一直在求饶,说他不敢了。
可不知道为什么,心里一直很不安。
算了别想了。三天后的情人节还要约媛媛出去玩呢。
会不会有点明显啊?如果,如果我表白,媛媛会答应吗?
是不是很突兀啊?
要不到时候在一个安静的湖边表白?不然万一周围人多起哄,媛媛迫于压力,想拒绝我都不好开口。
可如果,如果她答应我了呢?
李竹新!你是不是想得太美了?
可三天后的日记却断了记录。
情人节当天发生了什么,我是最清楚的人。
我哭泣着将头埋进胳膊里。脑子疼得像要爆炸。李竹新侵犯我的样子和日记本里的温柔判若两人。
我明明清楚的记得,我的手脚都被他抓住,动弹不得啊?
突然,我身子猛的僵住。
我清清楚楚的记得,我的手脚都被抓住。
可是李竹新只有一个人,
他是怎么,同时抓住了我的手…
和脚呢?
12
我想求救,可嘴却被人用胶带封住。
几个男人的笑声一直回荡在我的耳边。
令人作呕的触碰、下流的调笑像刀一样无时无刻刺入我的身体。
鲜红的掌痕印在我的脸上,我大概浑身都是青紫的。
我想蜷缩起身子,可手脚都被人按住了。那个曾经跟踪过我的人掐着我的脖子,笑得格外狰狞。
我感觉不到时间的流逝,
我是不是其实已经死了,现在的我是在地狱里呢?
忽然,我听到他们似乎将隔间门缓缓打开了一道缝。
有人笑着说:“那个警察还在门口等着呢,从早上等到晚上,可真够痴情的。”
“明明都在门口贴告示说今天有事外出了啊。对了,短信你发没?”
“用她手机发了啊。说她临时有事很晚才会回来。我还贴心的说了手机要没电关机了,这样他联系不上她也不会怀疑的。”
“对了,那警察叫什么来着?李竹新是吧。”
听到“李竹新”三个字,我空洞的眼神激起一丝波澜,忽然又挣扎起来。本来已经干涸的眼里又流出泪水。
他们看好戏般撕开我嘴上的胶带,我看着门缝里隐约透出的那个站在店门口的背影,抽泣着嘶哑道:“李竹新..李竹新….救救我..”
我挣扎着想爬起来。
李竹新,我好疼啊,我真的好疼啊。
可门再度被关上,嘴很快被人捂住,他们笑起来。
“找李竹新是吧?我们都是你的李竹新啊?”
然后,我一次次变得更疼。
惨痛的记忆再度袭来,好像有人在拿着锤子狠狠砸向我的头。
我抱着头疼得摔倒在地上,最终晕倒了过去。
13
醒来时,我发现自己躺在医院里。妈妈眼角通红,担忧的看着我。
看见我醒来,她又惊又喜,连忙抓住我的手,柔声:“媛媛,你醒了,身体怎么样?”
眼泪不断的滑落,我愣愣的看着妈妈,哽咽道:“妈,是不是你也是知道真相的啊?”
我都记起来了。
为什么我会觉得李竹新是坏人呢?因为他们一遍遍说:“我们都是你的李竹新啊,你要记住,现在对你做这些的都是李竹新。”
我在他们的折磨中产生了认知错误。
在那段痛苦的记忆里,伤害我的人被替换成了李竹新,我忘记了所有和他的过往,却把对那些人的恨转移到了他的身上,编造出了一段虚假的记忆。
为什么当时没有深想过呢?我崩溃的哭泣起来。那些模糊的记忆从未如此鲜明。
在法庭上,我并没有坐在原告席。
在法庭上,我并没有作为被害人发言。
因为那场判决压根就不是什么强奸案,那明明审判的是李竹新的杀人案。
可是我却傻傻的呆在那里,在他被判处死刑的时候,还笑着,鼓起了掌。
心像是撕裂般的疼,我望着妈妈,忽然明白。
其实在场的人都知道,妈妈知道,出席的人也都知道:
李竹新是为了我而赴死的。
只有我不知道。
只有我,不知道。
我一边哭一边艰难的呼吸,可我好像吸入的不是空气,而是刀片,每一次呼吸都刮伤着我的五脏六腑。
李竹新,你回头和我对望的那一眼,
你当时笑的时候,
到底是在想什么呢?
14
继情人节的日记后,只有最后一则记录。
今天,我杀了人。可我并不后悔。
刚打完电话自首,或许一会儿同事们就会到ktv门口了。
希望不要是老齐亲自来抓我,给他丢人了。
这一段日子,我一直过得浑浑噩噩,现在倒是难得的心平气和。
或许这会是我留在世上的最后一篇日记,那就多写点吧。
小的时候,老爸是个混蛋,还老酗酒打我妈。长大一点后,我就开始跟他打架保护我妈,身手倒是练出来了。
当时我还想,以后我要是有喜欢的人了,我就一心一意喜欢她,一定好好对待她。她要星星我绝对不摘月亮那种。
后来,他们俩终于离婚了。我真心替老妈开心。
不久,老妈在我高中开学前找到了新的好男人,重组了家庭。
她值得的。只是那时看着她的新家庭,偶尔会觉得,我是不是有点多余了。
我很自觉,很少出现在她的新家庭里。她能那么幸福真的很不容易,我不想插一脚进去。
这么多年过去了,说起来,现在这世上,我最放不下的还是我家媛媛。
害,既然是最后一篇了,就让我自私的在媛媛面前加上一次“我家”吧。
刚刚往回翻了翻以前的日记,写得咋咋呼呼的,幼稚得看不下去。但是每一个片段都历历在目。
特别是和媛媛初遇的那一眼,她站在教学楼的树下,我坐在三楼教室窗边,微微低头和她对望的那一眼。
一切好像都是刚刚好,她看着我笑的时候,真的特别温柔,温柔到我现在回想起来都有点鼻子发酸。
如果一切都能回到那一刻该多好。
对媛媛的喜欢始于那一眼,没有终点。
高中三年,我一直偷偷的看着她。她身上有好多好多闪耀的地方。
可惜当初我没能亲口说给她听,现在也没了机会。
还记得当初班里有一阵子,一直在传媛媛喜欢班长江白。也不知道打哪里来的谣言,说得沸沸扬扬的,我暗中吃醋吃得浑身发酸。
假如能重来,嘿,李竹新,你可不能再怂了,要勇敢地追媛媛同学啊。
不能像这辈子,连一句喜欢都没能对她说。
很多人都说年少时的喜欢最为幼稚,可我却觉得,年少时的喜欢最为刻骨铭心。
有的人呀,一旦遇到了,
这一记,就是很多很多年。
15
唉,写着写着,怎么就哭了呢?
写点开心的吧。
那些欺负媛媛的人,我一个都没放过。
今天晚上,我拎着包走进他们在ktv的包间时,他们很意外。
他们还在有恃无恐的笑,说:“李警官,你也来玩?”
那一刻,我在想,我的媛媛被你们折磨得都想自杀了,你们凭什么还能好好活着呢?
就因为你们办的假精神病证?你们真以为你们可以万事大吉了?
只是有点可惜,我这个人,有点疯。
我答应过我的心上人,要给她一个公道,那就得给个公道。
凡事都有因果报应,没有一个作恶的人可以逃脱。
我在他们的笑声中反身锁上了门,将包厢里躁动的音乐声调到最大,然后弯腰,从包里拿出了一把沉甸甸的斧头。
一切结束时,整个包厢都是血。地上的尸体惨不忍睹,我靠在墙边,异常冷静的摸了一根烟叼在嘴里。打火机明灭的一瞬间,我瞥见靠着的玻璃片反射出我的样子。
脸和头发上都溅了很多血,眼神很冷漠,活脱脱一个凶神恶煞。
我肯定会是死刑吧。
不过幸好,不会让媛媛伤心。她应该会觉得是罪犯伏法了吧?这么一看,媛媛把我当成仇人,真挺好的。
以防万一,到时候再让阿姨帮着瞒一瞒吧。
我判刑那天,媛媛应该会很高兴吧。也许到时候会有很多我认识的人来看,一会儿交代老齐一声,和大家说一下。
就说,如果大家在法庭上看到有个很漂亮的女孩很高兴的话,希望大家能陪她一起高兴。
那个女孩叫路媛媛,如果大家有谁方便的话,再替我送她一束红玫瑰吧。
那是她最喜欢的花了,或许她收到花,还能更高兴一些。
我感激不尽。
媛媛可以安心的,毫无顾忌的,开开心心的继续站在阳光下了。
她本来就应该是灿烂绽放的玫瑰,没有什么人能再伤害她。
这本日记本,到时候也交代老齐把它烧了吧。
她只需要开心就好,
至于我,
我希望她永远不要发现真相。
16
可齐行终究是没能狠心烧掉这本日记本。
这本日记本在阴差阳错下,辗转了许多人。
在流逝的岁月中,它被每一任拿到的人好好保存着,从一双双手中交接,最终来到了最终的归宿。
这本日记本真的好厚啊,八年多的时光承载在里面,我一边哭一边看,哭一会儿停一会儿,怎么都看不完。
就算看完了,我也无法再触碰到这八年里的那个他。
我不知道自己看了多久,又是在什么时候睡着的。
梦里,我又见到了李竹新。
高中的他正在打篮球,汗水从他下颌上落下,他却毫不在意,笑得很好看。
我看见自己穿着校服从篮球场路过,他瞥见我,打篮球的动作猛地凶猛了起来,迅捷矫健的带球直达篮框灌篮,别人硬是拦不住。
然后,他抬头看着我的方向,可那时的我,并没有回头。
和他一起的男生们顺着他的目光瞧见我,开始起哄。
“李竹新,你不会喜欢路媛媛吧?”
他们开始笑。
“算了吧李竹新,人家路媛媛搁童话里那都是公主。公主和优雅的王子才是一对,你这种打架恐怖分子,顶多当个抓走公主后,被王子一剑砍死的反派恶龙。”
李竹新没有说话。他弯腰拿起瓶矿泉水,拧开喝了一口。然后倚靠着篮筐柱,目送着我的背影远去。
半晌,他毫不在意的,懒洋洋的笑了一下。
“恶龙又怎么了?”
“至少恶龙被杀死了,公主还会开心的笑一笑。”
(完)
《渐冻爱意》
知乎宝们可以去看看这篇,里面有李竹新和媛媛的新一世。
如若转载,请注明出处:https://www.xiezuozhinan.com/23486.html