顶岗手册日志怎么写学前教育,顶岗手册日志怎么写火锅店!

我是女生,28岁,我的故事要从2008年说起。

9月的微风中还透着燥热,15岁的我,推着自行车,后座绑着我的被褥,迈进了高中的校门。

高中真大,新奇又陌生。门口的合欢花开的热烈,叫嚣着。

我找到了自己的班级,刚进班谁都不认识,我是刚认识时很拘谨,熟悉后人来疯的女孩子,但是骨子里透露着传统。进了高中我才知道,原来班里有这么多早恋的,这冲破了我的认知,别人怎么都可以光明正大的早恋呢?班里也有追求我的,我都拒绝了,感觉不应该早恋,也不敢早恋,更多的还是因为不喜欢。

看着同学们在早恋中的分分合合,我嗤之以鼻。我感觉爱情是神圣而伟大的。不要轻易开展一段感情,但是确定在一起了就要坚持到最后。我想我的爱情一定是美好的,我一定会一辈子只跟一个人在一起,从一而终。

一学期碌碌无为的过去了,转眼来到了2009年的3月。

开学分班,我万万没想到,这一次我栽倒了,一栽栽了13年。

分班第一天,班里还是有几个熟悉的面孔的。下课了,我跟小姐妹在二楼栏杆那趴着向下看,看见班里很多同学在一楼站着,我听他们在嘀嘀咕咕商量谁当班干部,体育委员让谁当,这个时候听到一个名字,说他篮球打的特别好,我无意间看了一眼,不知道为什么偏偏记住了这个名字,可能因为我们两个名字里有一个相同的字吧。

我被选举当了文娱委员,但是他没有当体育委员,他说他不喜欢做这些,不想操心。因为他篮球打的好,暂且叫他篮球吧。

新学期第一次升旗仪式,校长讲话的时候,我们在地下嘀嘀咕咕聊天。班里一个女生小声对我说:“你知道不,我同桌夸你长的好看”。“你同桌是谁啊”“篮球啊,他说他看着就咱班文娱委员长的好看”我悻悻的笑了一下。

回到班里,我专门看了看篮球,仔细的看了看,并没有什么多余的感觉。可能也是从这个时候,我内心有了一点点变化吧。

一天课间,我跟我同桌的小姑娘正低头聊的热火朝天,突然他拍了我一下,“嗨嗨嗨,你快看讲台上这个人,他叫篮球,我跟他一个初中过来的,在我们初中的时候他可风云了,好多女生追他,家庭条件也好”。我抬头看了看,高高的个子,健壮的身材,小麦的肤色,鹅蛋脸,大大的眼睛,长的憨憨的。我并没有看出来篮球哪帅,我当时还想,如果这个人追我,我一定不跟他好。谁知道,一语成籤。

不知道为什么,我回座位的时候,总是会扫一下篮球在干什么。有一次,我看见篮球前边一个女生在桌子上趴着睡觉,身上披的是他的外套,可是这个女生也有男朋友啊,而且男朋友还是篮球的好哥们。我当时一脸问号,难道男生女生正常的交往可以这么亲密吗?是我太保守了吗?当时心里确实有一丝不快。

开学很长时间,我跟篮球并没有交集,没有说过一句话。后来调桌,我在篮球的右上角,中间隔了一个过道。有一次课间,我正在梳头发,我的头发很长,到屁股那,又直又顺,扎的高高的马尾。我正全神贯注地摆弄头发,听到后面传过来一句话“你看看人家,这才是扎头发,你看看你”,我扭过头,发现是篮球在说话,在跟他同桌的女生说。我跟她同桌女生是初中同学,这个女生问我“你还记得吗,初中咱班也有偷偷谈恋爱偷偷约会的”。我说记得啊,他们约会都在操场上主席台的后面。篮球突然接话了,说你这么清楚,你初中是不是也在那约会过。我瞪了篮球一眼,说“你才约会过呢”,就扭了过去。然后我就听见那个女生说“你别瞎说啊,人家在初中很乖,长的好看,有人追,就是没人追到过”。我扭过头看了看那两个说话的,发现篮球正一脸笑容的看着我,那么阳光灿烂,我猛然发现,这个人眼睛真亮。

转眼到下一次调桌了,强烈的预感告诉我,我跟篮球会离的很近,我们会有进一步的发展。

果不其然,我被调到了篮球的后座,我每天都能看着他的背影上课。近距离的接触,我发现这个人写字真好看,跟我有一拼。这个人粗矿的外表下竟然有一颗幼稚的心。这个人真大方,什么好吃的都会给我。这个人篮球打的真好,不喜欢篮球的我都开始喜欢看篮球赛了。这个人虽然成绩不好,但是文采很好,写的随笔朗朗上口,很文艺,跟我一样喜欢写东西。这个人这么大的个子怎么喜欢粉色,还喜欢吃糖?这个人怎么跟正常人不一样?

我像发现新大陆一样,发掘篮球的习惯成了我每天乐此不疲的事情。

他这个人,喜欢欺负我,我课间睡觉,他一把拍我桌子上,把我吓醒;喜欢喝水,但是从来没有打过水,也没有水杯,每次渴了转过头就拿起我的水杯喝水,时间久了,我杯子里的水从来没断过,他什么时候扭过头,都能喝到;喜欢吃各种零食,然后我的抽屉里就没有再断过零食;喜欢泡面,还没有饭盒,每次都用我的饭盒泡着我的泡面,还死皮赖脸的让我刷;他的抽屉洞里乱糟糟的,什么都有,重要的东西总是找不到,索性各种考试用的证件都交给我保管,考试之前,需要用的东西我也都会给他准备好。有的时候我就想,这个人之前是怎么活下来的?

我们整天谈天说地,除了上厕所,都在座位上趴着聊天,随着我对篮球了解越来越深,我们周围的人也开始起哄开我们的玩笑。我对这个人越来越好奇,好奇到我想知道他所有的事情,想知道他有没有喜欢我,会不会跟我表白,什么时候表白。

一个月转眼即逝,又要调桌,这次我们调开了,篮球在教室的右前角,我在教室的左后角,相隔十万八千里。调完桌后我看篮球在桌子上趴了一节课,不知道是不是在睡觉,不知道他是不是像我一样难过。这种难过的情绪我持续了很长时间,食不知味,即使在同一间教室,我仍然觉得距离很远,我才意识到,我喜欢上篮球了,我喜欢上了曾经信誓旦旦说不会喜欢的人。可能是我之前跟异性交往太平淡了,我经受不住篮球这样猛烈的亲密接触,我沦陷了。

调桌当天晚上自习,篮球扭过头,让其他同学叫我,问我要不要跟他换下座位,换两节课,我同意了。篮球坐在我那儿,我坐在他这儿。我扭头看篮球在我那干什么,原来他在桌子上趴着玩手机。我看篮球抽屉里一如既往的乱,新发的资料随意扔了一桌子,我开始仔仔细细的给他收拾抽屉里的垃圾,整理课本资料,把他没有写名字的课本给他写了名字。我的字写的很漂亮,书法比赛得奖的那种,篮球写的也很好,也拿了奖。之前我们也会互相交换课本写名字,他给我写,我给他写。名字写好后我扭头看向我的座位,看篮球也在写什么。下课了,篮球走过来,脸上一如既往的挂着笑脸,露着洁白整齐的牙齿。看到我帮他收拾的桌子,说我怎么那么好。我回到我的座位上,翻着我的课本,看篮球有没有留下什么。我翻啊翻,终于在英语书上看到了他写的我的名字,还画了一个笑脸。我心花怒放,一扫因为调桌带来的阴霾,觉得这是独属于我们两个人的浪漫。

那一个月过的尤其漫长。终于等到调桌,我们老师说这次调桌让大家抽签,同桌不变,但是有之前的两人同桌变成四人一排,抽完签搬桌子的时候才知道我跟我同桌,篮球跟他同桌,我们四个人坐在一排,我和篮球两个在中间,他们两个在两边。

那段时间是我整个高中期间最美好的一段日子了。正是春暖花开的季节,微风暖而不燥,我们四个在班里最后一排,空间很大,开着后门,既温暖又舒适。我们两个聊天说话更方便了。我们无时无刻不在说,不想说话了就共用一个耳机听歌,下五子棋。困了就趴桌子上睡会。有一次睡醒睁开眼睛,我看见篮球正和我面对面睡觉,我们两张脸隔了只有10公分,我的脸瞬间红了,赶紧坐起来,不自然的整理了一下衣服,只听到自己心跳发出的砰砰声。我们的亲密所有人都看在眼里,篮球的哥们跟我们不是一个班,也时不时跟我打招呼,开我们两个的玩笑,连我们班主任都看出来了,把我叫到办公室,问篮球是不是在追我,我说没有啊,然后班主任嘱托我跟篮球保持距离,不要影响学习。紧接着篮球又被叫到办公室,出来的时候我看他一脸坏笑,说我们两个共用一个耳机听歌被老班看见了,说了他一顿。

我们依然不改往昔,从小时候谈到初中,从初中谈到高中,从高中畅想到大学。从自己谈到家人。我还知道了我奶奶和他妈妈的娘家老家是一个村子的,一个姓,而且门前都有个大坑,过庙会的时候我们都喜欢在大坑里玩。我们推测两家可能是邻居,可能彼此都认识,而且我们很可能小的时候就在门前的大坑里一起玩耍过,我突然感叹缘分真奇妙。

在学校谈天说地,假期也会发短信。我一直记得初中聚会的时候篮球发短信问我在干嘛,我说在聚会。篮球说不能喝酒,我说知道了。篮球说告诉你一个秘密,我问什么?篮球说你长的跟《我是特种兵》的小影特别像,尤其是第八集里小影对小庄回眸一笑的样子。我就好奇小影长什么样。聚会结束后,我直接打开电脑,找到那部电视剧,看了看小影是谁。原来我在他眼里这么漂亮吗?其实真有点像,笑起来都有深深地梨涡。

我以为时间久了我们就可以自然而然在一起了。可是并没有。

有个比我们高一级的女生经常来找篮球,给他送东西。那个女生高高瘦瘦的,很张扬,也很漂亮,在我们学校比较出名,文艺汇演时会看到她跳舞。我听班里知道的同学说这个女生是篮球的前女友,初中时他们上假期补习班的时候认识的,那个女生追了篮球好久,篮球才同意跟她在一起。女生是篮球的初恋,比我们高一级,我们初三的时候,女生上高中,就跟篮球提了分手,篮球消沉了好久,从此就没再找过对象。过了一年我们上高中,两个人又在一个学校了,女生就来找篮球复合,找了好长时间了,篮球还没同意。

这个消息对我冲击力很大,我也发现篮球最近情绪不好,干什么也没有了兴趣。我有种不祥的预感,篮球可能动摇了。果然没多久,他跟那个女生复合了。

我就这样,在学校看着篮球跟别人谈起了恋爱。我看着篮球如何对那个女生好,一直都是温柔的样子,打电话都轻声细语,不像跟我说话那样嬉皮笑脸,肆意大胆。

我从没说过我喜欢篮球,但好像所有的人都知道我喜欢他。爱意不从嘴里说出来,也会从眼睛里流露出来。但是篮球一直以来都拿我当朋友看待吧。可是朋友可以这么亲密吗?自始至终我都没有说出来对篮球的感觉,并且刻意保持距离。

直觉告诉我,他们两个不会长久。那个女生骄傲任性,大胆张扬,并不安分守己。他们两个经常吵架,时常分手。

日子就这样在我不断的期盼他们彻底分手中渡过了一年。

转眼到了高三,那个女生上了大学,他们意料之中的分手了,彻底分手了。听说那个女生在大学又找了新的对象。篮球也学了体育,不再跟我一个班。我在二楼,篮球在一楼。有次上厕所,在楼梯拐角,篮球喊住了我,跟我说,他恢复单身了,我冲篮球笑了笑,就上楼了。分班后,篮球重要的证件还是我在保管,用的时候会来班里找我要,用完再给我送过来。每次篮球出现在班门口,就会有人起哄,还有人问我到底有没有跟篮球在一起,我说还没有。高三一年,篮球喜欢上了攒硬币,有了硬币就给我,我帮他保管。有的时候在班门口等我,有的时候在楼梯口等我,就为了给我几个硬币。硬币越来越多,我从最开始一个小盒子,换了后来的大铁盒子,一直放在我的抽屉里。

可是有一天早上跑步回来,发现抽屉里的硬币都没有了,被偷了,也找不到人,当时内心是很慌乱的,对于一个高中生来说,几百个一元钱硬币也是一笔不少的数目。我没跟篮球说,我开始从我的生活费里省钱换成硬币,跟篮球一起攒。这个过程就好像我跟他一起养育一个属于我们两个人的孩子。

时间长了脚,一天一天向前迈着。我很羞涩,始终不敢主动去找篮球,哪怕我刻意营造的偶遇,也只是冲他微笑一下马上就扭过头去。为了和篮球偶遇,我每节课都去上厕所,吃完晚饭去操场散步,抢着去食堂买饭,不放过任何一个可以和篮球相遇的机会。

6月踏着步伐匆匆向我们走来,高考后,我们仍然没有迈出那一步。

我不敢把给篮球攒的硬币亲自交给他,我让篮球哥们替我转交了。这三年来,篮球身边的哥们,我身边的姐妹,我们彼此的关系都很好,而且我姐妹跟他哥们在一起了。篮球哥们接过硬币盒子问我里边有没有放情书,我说想什么呢,当然没有。他哥们说你怎么不放,再不说就没机会了,我笑了笑就走了,心里一片失落。

当天晚上,篮球哥们给我发短信,说“我说让你写情书你不写,我当时给篮球硬币的时候,说里边有你写的情书,他立马打开盒子很认真地在找,但是没找到”。看完我就后悔了,我为什么不勇敢一点。

毕业了,我们各自闲在家里,太无聊了,我找了个兼职。我听篮球哥们说他眼睛做近视手术了,我们说一起去篮球家看他,我答应了。第二天我请了假,早早的收拾好骑着电动车过去找他们汇合。可能因为我全程太紧张了,走到路口不小心撞到了一个骑三轮车的老头儿,把我吓坏了。我站在那里不知道该怎么办。冷静了一下,我跟篮球哥们说了一声我去不了了,然后给我妈妈打电话。对面老头儿把他的几个孩子全叫过来了,好几个人围着我,我突然觉得自己很委屈,但是我没有哭。就这样,我错过了跟篮球见面的机会。如果篮球爸妈当时见过我,对我们以后相处的态度,会不会有所不同。

我晚上给篮球打了电话,简单说了几句,竟然不知道说什么了,跟在学校不一样了,篮球好像也没有什么要跟我分享。

时间匆匆来到了报大学志愿的一天。我问篮球报的哪的大学,他说沧州。我很想跟篮球报同一所学校,但是我想这会不会太明显了,大家都会知道我是为了他去的沧州,多没面子啊。于是我把篮球报的那所学校改为了第三志愿,没有跟他一起上大学,我去了承德。多年后我想如果我跟篮球在一所学校,我们以后的路会不会走的顺利一点。

2011年9月,我们都上大学了。空气很苦,路程很长,我拉着箱子,去了一个没有篮球的地方。承德的天空很蓝,云朵很白,我想象着他那里的空气,是不是像承德一样干净,他那里的天空,是不是像承德一样湛蓝,他那里的温度,是不是像承德一样清冷。可是,承德没有他,沧州没有我,我们没有仰望同一片天空,没有呼吸同一方空气。我以为我会认识不同的人,然后恋爱,忘了他,可是,没有。步入大学,一切都是新奇的,见的人越多,越觉得自己默默无闻,本就是不爱张扬的性格,就一直做好自己的事情。

篮球也顺利入学了,走到大学后我们都换了手机号,我除了跟篮球加着qq号,没有别的联系方式。我在qq上找篮球哥们要了他的手机号。冬天篮球的生日,我给他打了电话,祝他生日快乐,彼此说了说大学的事。从那以后,我们会时不时打电话聊天,保持在一周一次。篮球跟我说学校有女生喜欢他,他拒绝了。问有没有人喜欢我,我说有,我也拒绝了。

2011年尾,寒假期间我们高中聚会,到场的都是我们当时关系比较好的一些人。在饭桌上我们没有说话,但是在桌子底下偷偷发短信,发完短信都会看着对方笑,别人什么都不知道,但是我们就很开心。

整个寒假我们见面并不多,电话短信也没有在学校多,可能在家里有人陪着玩吧,我开始盼着开学。

2012年,新年新气象,我们都以全新的面貌回到了大学。3月份,我重新写了日记。高中的时候我就喜欢写日记,写的也都是关于篮球的,高中毕业的时候我以为我跟篮球的缘分到此为止了,就把日记烧了,篮球知道我写日记,但是不知道我写的日记是关注他的。这次我重新开始写,从2012年3月8号至今,写了十几本,本本都是关于他。我也准备跟篮球表白。我用塑料管折星星。我每天只要有时间就坐在床上折啊折,管子扎的手都肿了,就这样我也很开心,每天折每天数,整整1111个,寓意就是一生一世只爱他一个人,你看,那个时候我都有这个念头了。我叠了4个多月。那个时候,我每天都期待篮球给我打电话,碰到好吃的好玩的就会想我们以后有没有机会一起去承德,我要带他吃带他玩。如果说之前对他的爱意是小草刚发出的嫩芽,那么现在就已经像大树在我心里扎根了。

暑假到了,我带着给篮球买的承德特产,带着他爱吃的糖,带着一瓶五颜六色的星星,星星罐里有我写的情书回了家,7月21日,我把这些东西交给了他,连同我的心。

我是下午两点多给的篮球,整个下午我都魂不守舍,战战兢兢,好像砧板上待宰的羔羊,等待着篮球最终的宣判。晚上八点多,我看到我的qq对话框闪动着篮球的头像,我知道宣判来了。篮球说,我们还是做朋友吧。第一次跟人表白就被拒绝了,我没问原因,只回了一个好。

但是这次拒绝并没有打倒我,我们真的像朋友一样相处,我偶尔会给篮球打电话发短信,篮球也会给我打,我时不时会开玩笑说今天是我给他表白的第多少天,他有的时候也会劝我,如果大学有合适的就尝试着谈一次恋爱,别把时间都耗在他身上。我说我不,篮球就笑笑不说话了。

再开学又到9月份了,可恶的夏天过去了,篮球讨厌夏天,夏天仿佛是魔咒,每个夏天我们都会有或多或少的矛盾。开学了,我们又回到没有彼此的城市。我过我的日子,他有他的生活,我们还是经常打电话,我幻想着这样下午篮球也许会被我慢慢打动,会习惯我在他身边,会离不开我。

就这样,我以朋友的身份又陪了篮球一年。他在学校里除了上课就是睡觉打游戏,过的单调又充实。

2013年暑假,我们共同的朋友给篮球打电话,说了我们的事情,意思就是如果不想跟我在一起就不要再联系我了,这样对我不公平。一天晚上,篮球又跟我说清楚了,这次比上次拒绝我心里更难受,我去烫了头发,去购物,去唱歌,去喝酒,那是我第一次喝酒,为了发泄。我自己坐在公交车上,没人理我,没人认识我,我只有在这个时候可以把心情写在脸上,回到家,看到亲人朋友,我就得强颜欢笑,很累。

夏天又在指缝中痛苦的划过,回到学校,宿舍好多人的感情都出现了问题,我感觉瞬间长大了,成熟了,都说一段失败的感情会加速成长,原来是真的。回到学校心情好多了,因为有人陪伴,有事做,生活好像恢复了原来的轨迹,我带着这种心情去完成学校的顶岗实习,已经习惯了没有篮球的日子,白天工作,晚上写日记,看电视,就这样过了三个月,我们时隔最长一次没有联系,我觉得我放下了。那天唯一一次没有带手机,下午下班回到宿舍,感觉有人会联系我,一看,是篮球的短信,他说梦到我了。我的心跳像漏了一拍,假装镇定的给篮球回了短信,我知道篮球会趁机给我打电话,果不其然。然后篮球又时不时给我发短信,打电话,我装作不在意。

实习就这样结束了,我回到学校,整个人就像飘在空中,空气中都洋溢着幸福的味道,感觉脱离苦海了。当天晚上十二点多,听到有电话进来,我感觉是他。九月的晚上,在承德已经很冷了。我怕打扰舍友睡觉,跑到厕所跟篮球打电话,冻的我打哆嗦,篮球第一次说话有些深情,他问我如果我们在一起了会怎样,我说不知道。他开始跟我讲他跟前女友的故事,我心疼他的付出,为他感到不值,又幻想着有一天他会不会也这么对我,那我一定不会让他输。

就这样不温不火的联系着。冬天来了,放假的日子不远了。

有一天我正在洗衣服,接到篮球的电话,问我要不要出来玩,说他跟他哥们准备自己在家做饭聚餐,我说我还没放假。我当时很懊恼,篮球好不容易主动约我一次,为什么我不放假。

2013年农历腊月二十七,同学结婚,聚会推到了二十八,我们见面了,这一年,我改变了不少,无论是外表还是内心,我发过誓,这一年,要让篮球看到一个不一样的我。在吃饭的时候相互调侃了几句,没有其他感觉,我放下了吧,没有尴尬,没有波澜。吃完饭各自散了,我也想回家,但是同学死活不让我,拉着我去唱歌,我姐妹陪我一起去的,就我们两个女生,都是男生。外面的天气干冷干冷的,可是感觉不到,因为心里热情满满。认识第五年,第一次听到篮球唱歌,唱的《东风破》,他问我怎么样,我说还不错,是真的还不错。篮球说想送我回家,想跟我说说话,我说好。

这是改变我们的聚会,我跟篮球先把他哥们送回家,回来的时候篮球把车开到一个偏僻的路边,只有我们两个,气氛很暧昧,我们第一次这么单独相处。篮球说这段时间,他想到我以后要跟别人相亲,结婚,就难过的受不了;他说我写的日记什么时候让他看看;他说他很少依赖别人,但是很依赖我;他说他很紧张,心跳加速;我看到他不敢看我,还微微的出汗,我也没有看他。他这是开始喜欢我了吗?时间过的真快,天快黑了,外面能看到熙熙攘攘的车辆,还有萧条的树杈。我说该走了,篮球顿了一下,我就感觉有一张脸凑过来,伴着淡淡的酒味,篮球吻我了,我的初吻。我想把他推开,但是身体像棉花糖,软软的,动弹不得,天空好像在转,脑袋嗡嗡作响,第一次觉得酒味也很好闻。我问篮球,我们这样是不是在一起了,他没有回答,只是加深那个吻。回家的路上,我心不在焉,脑海中全是篮球的脸凑过来那一刹那。整个晚上没睡好,连做梦也是那一刹那,只要想到,就像触电一样。我这么努力整理好的心情就这样被他打乱了,彻底打乱了。

第二天下午篮球给我打电话问我在哪,我说在家,他说要来找我,我满心欢喜的跑去见他。篮球开车带我溜达一圈,把车停在了路边。马上过年了,人们都忙着在家准备,街上没什么人。一路上我们两个也没怎么说话。刚停好车,他就扭过来抱住我吻我,我生涩的回应着,主动环住了他的脖子。不知道过了多久,他放开了我。我低着头满脸通红,不敢看他,他也沉默不语,静坐了一会儿就送我回家了。

我们即像情侣又不像,我搞不懂是什么关系。

2014年3月开学,大三下学期了,过了年没去学校,直接去石家庄实习三个月,之前我想让篮球去承德找我玩,他说不去,我问原因,他说不敢。我很纳闷这有什么不敢的。实习这段时间,我想去沧州看他,他也不让我去。这三个月,篮球时而热情,时而冷漠,有时还会被前女友左右情绪。我知道篮球是个很痴情的人,总是走不出上一段情伤,我可以给他时间。为了他,我哭过笑过闹过,有悲伤有喜悦,五味杂陈,但是篮球从没有说过他爱我。

五一放假回家,我实习结束。一天凌晨两点半,我听到电话响了,除了篮球,没人会这么晚给我打电话。我接了篮球的电话,他说他刚喝完酒,问我在哪,我说在家。篮球说他要来找我,我问他这么晚了确定要来?他说马上到。我偷偷的开门出去,看见篮球正站在车门口,高高的个子,看我过来了,开门坐到了车后座,我也坐了上去。刚关上车门,他就抱住我吻我,很用力,想要把我揉进他的怀抱。单纯的我并没有想过他想干什么,其实他也没干什么。我就是在想,篮球爱不爱我。

很快篮球回学校了,我开始在家里工作,我们的关系有了微微的变化,篮球会说甜言蜜语了。我依然记得篮球第一次说想我时的心情。他喝了酒,说很想我,我心里像是开了花,能听见幸福的声音,我就想,会这样一直幸福下去吧。

7月,毕业了,我回到久违的学校去拿毕业证,参加毕业典礼。一切都那么熟悉,那么亲切,每个人从里到外都散发着成熟,承德的夏天安静又从容。我回到学校第一件事,就是给篮球买了很多特产邮到他学校,因为毕业以后我就没机会给他买了。事先我并没有告诉篮球,他收到以后,告诉我,说我触动了他内心最柔软的地方,他感动了。篮球说如果有以后,他让我欺负他,我说什么就是什么,他说到做到。我也感动了,我知道,我付出的没有白费。

夏天是我一直讨厌的季节。因为篮球。2014年的夏天又到了,篮球放假回家,前两天还好好的,后来就不联系我了,我给篮球打电话他语气也不对。每次都是这样,他情绪不对了也不跟我说,心里有其他想法也不跟我说,就冷着我。我气到哭,挂了电话。我一直觉得我不会哭,但是因为篮球,哭了无数次,他全都不知道。给篮球发短信,他说话很伤人,就这样,这段感情又无疾而终了。一次比一次伤心,每个夏天的味道都很苦,太阳烤的柏油马路散着浓浓的难闻的气味,突然感觉,夏天如此讨厌,如果没有夏天,那该多好。

篮球上学,我上班,没有交集。篮球开学回到学校,依然如此。一个多月后的一天,晚上睡觉前,刚拿起手机,看到篮球发来的qq消息,然后让我等他电话。篮球喝酒了,告诉我这一个多月在他身上发生的事情,还有别人给他介绍的对象,篮球说那个女生很主动,但是他什么都没做,连手都没牵过。碍于朋友的面子,篮球请那个女生吃了饭,后来不咸不淡的聊了几天,篮球不想继续了,就不回那个女生的短信了。那个女生发动篮球身边所有的人联系篮球,篮球说他很累,说他很想我,问我是不是对他已经没感觉了,篮球说他是不是不该给我打这个电话。我实话告诉篮球,我即使还喜欢他,想他想到发疯,我都不会告诉他,因为没用。

夏天过去多半了,还是穿着短袖,不过不热了。空气慢慢和谐了起来,心情也平静了。没几天,篮球回家了。下班以后时间还早,我在大街上溜达,扭头在马路对面看到了篮球,但是他没看到我。我走了很远,又回去想要跟他说句话,他刚刚好开车门走了。晚上我给篮球打了电话,他说他早有预感我会联系他,什么时候,男人也有第六感了。

篮球又喝酒了,给我打电话,他说他跟那个女生说清楚了,我从来没想到他有一天也可以这么果断。篮球说他在回家的路上一直在想我;他说他想要联系的人只有我;他说他现在明白什么才是他想要的;他说他爱上我了;他说等他什么都有的时候,我什么都不用说,什么都不用做,他一定会来找我…篮球说了好多好多,他这次是真的表白吧,我等他这些话等了好久。

这以后,我们虽然不经常见面,但是天天联系,篮球粘我,我也粘他。我们开始谈论结婚,生孩子,畅想以后的幸福生活。我在篮球面前也不会拘束,轻松自在,不用掩饰,不用假装。我突然觉得篮球对我很好,爱情很美,虽然一如既往的惹我生气,但是会哄我,心情不好会逗我开心。最喜欢看篮球吃醋,我会感觉被在乎,被需要。我其实很没安全感,害怕失去,内心深处很脆弱,篮球总说“以后有我呢”,然后我就觉得篮球太伟大了。

毕业半年多了,刚刚过年,2015年,我22岁,篮球23岁,我们已经认识6年半了,我爱了篮球将近六年。我一直觉得在我爱他的第七年,我们会结婚。我们还想象过结婚那天的情景,篮球说都会感动到哭,因为风风雨雨走过这几年,太不容易,终于开花结果了。

我家里开始知道了我们的事情,我还没有介绍,他们就知道是谁了,才知道我们还有点亲戚关系。我开始不懂,没放在心上,姑姑说的很严重,我以为我们属于近亲,不能结婚,哭了一下午,感觉天都塌了,我没想到我那么倒霉,找个对象还能碰到亲戚,中彩票的几率,我没敢告诉篮球,因为不知道怎么说,怕篮球有压力,那几天,吃不好睡不好,感觉整天都是灰蒙蒙的,雾霾的天气加上萧瑟的冬天,让我很抑郁。特别特别想给篮球打电话,每次联系他都感觉是最后一次一样,很不舍,多希望这就是一个噩梦,一觉醒来,还是以前那样。我埋怨老天爷为什么要耍我。家里看我这样,也不忍心,告诉我其实没什么大问题,如果我真的喜欢,就随我吧。这对我来说无疑是一个天大的好消息。感觉没问题了,我告诉了他这些事情,我不确定这是良缘还是孽缘,我相信这是我们的缘分,别人都不曾有的缘分。

最害怕的事还是来了,篮球家里也知道了,极力的反对,因为这层遥远的亲戚关系。我做好了跟篮球一起坚持的准备,可是篮球放弃了。我知道他篮球不想让他妈妈生气,我知道他也是被逼无奈,真的体会到谈恋爱跟结婚完全是两码事,牵扯到家人就变的复杂重重。我们这次又分开了。可是为什么那么不甘心呢?好不容易走到现在,真的要半途而废么?无法形容当时的心情,虽有不甘,但更多的是现实的无奈。任何承诺都变得苍白无力。

我家里知道篮球家里不同意,就生气了。死活不让我跟篮球联系,说再跟篮球牵扯就不要回家了。我独自承受的这些,篮球都不知道。因为我一直觉得,自己家里的问题自己解决,这是对对方的保护。而且我怕篮球知道我家里不同意心里难过,会影响我们之间的感情,会影响以后他跟我家里人的关系,自始至终,他都不知道我家里不同意,而他家里不同意,他第一时间告诉了我。

过完年一直没怎么联系过,我试着真正放下他。

3月,我的生日到了,篮球生日我都会给他送礼物,我生日那天下午,我接到篮球的电话,说晚上出来吃个饭吧,给我过生日。篮球还叫了两个同学过来。吃饭过程中,篮球让我想开点,做朋友挺好的。我不高兴,拼命喝酒,可能因为心里苦吧,喝酒就像喝白开水一样,没有味道,他拦我,但是拦不住。吃完饭,篮球跟我们同学说一起送我回家,我借着酒劲,只让他自己送。篮球开车送我回家,到家门口的时候停了车,我牵住了篮球的手,他没动,过了一会,顺势吻了我,我沉溺在他的吻里,心酸又难过。漫长的吻结束后,篮球告诉我,我们不应该这样,现在已经没有关系了。我没说话,打开车门就走了,他叫住我,把蛋糕递到了我的手里。回到家,我自己坐在床边流眼泪。

2015年6月,篮球回学校参加毕业典礼,晚上聚餐之前跟我打电话,说他想我了,让我一定要等他电话。你看,篮球总是有四两拨千斤的本领,他一句话就能让走了的我立马掉头奔赴他身边。挂了电话以后,我不敢睡,就这样满怀期待的等啊等。过了12点,篮球还没给我打电话,我害怕了,我担心篮球喝酒出事,也顾不得心里的芥蒂,给篮球打电话,打一个没人接,再打一个,还是没人接,继续打,就挂了。我心里慌了,完全没有了一丝睡意,顾不得第二天早上还要工作。我担心篮球会不会出事,担心他说想我要我等他是不是骗我的。怀揣着这样的忐忑,我等到凌晨两点多还没睡。这时电话响了。

篮球跟我说他喝多了,班里同学又哭又闹,场面很混乱,他去送同学回宿舍了。他说他不想考虑那么多了,只想跟我在一起。我心动了,感觉整个世界都在开花。

那个时候刚下载微信,都没用过,还一直保留着qq联系,我想要篮球的qq密码,登录他的qq。我一直都觉得谈恋爱,社交密码是要相互交换的,这会让我有安全感,这次篮球很痛快的给我了。

篮球毕业典礼结束回家,决定去外地继续上学,因为我一句想见他,篮球晚上跑过来找我。他笑着看我,吻我,说他爱我,这是他第一次说爱我,我沉浸在篮球的温柔里无法自拔。他抱着我,边吻我,边问我,说我们谁都不要放弃好不好。我丝毫没有犹豫,说,好。以我对篮球的了解,他投入一段感情很慢,但决定爱了,也跟我一样不会选择分手,我无条件的相信他。

就这样,我们又开始了异地恋。篮球上学,我上班。我们开始使用微信。我们每天会打电话,会聊天。篮球每天都会说想我,跟我分享他学习的趣事,倾诉学习的压力,我静静的听。我总觉得我们的爱情不真实,不敢主动,很多话不敢说,后知后觉。篮球想让我说的情话我也说不出来。我第一次感觉到被喜欢的人喜欢、依赖是什么感觉。是那种心里满满当当的感觉,是那种冬天寒冷的夜晚给了你一束温暖的光的感觉。

我就像是篮球手里的风筝。他松松线,我就离他远一点。他收一收,我就离他近一点。

好像从这次和好,我们才真的像谈恋爱。

篮球会说情话,会照顾我的感受会关心我的身体,会给我买喜欢吃的零食,会在兜里仅有200块钱的情况下全部都花在我身上。我也开始适应谈恋爱的日子,偷偷给篮球用心准备礼物,照顾他的生活,给你买日常需要的小东西,我逛街也开始着重去看男士用品。篮球真正的走进了我的生活,跟我紧密连接在一起。

2015年冬天,是我们在一起后篮球过的第一个生日,以前篮球生日我都是给他买礼物,这次我想自己做。我买了一本涂鸦本,我翻遍了我们所有同学的空间搜集篮球的照片,打印出来,我自己画了一本画册,把我们从相识到相爱的点点滴滴都融进了本子里,贴上了他的照片,每张照片都写满了我想对他说的话。我还做了ppt刻成了光盘,还给篮球买了运动手环送给他。篮球说他很感动,有我真好。

开心的日子总是过的飞快。转眼就到了2016年,草长莺飞的春天。

2016年的情人节,我一直没等到篮球约我,我姐妹跟她男朋友就来找我了。姐妹男朋友是篮球的哥们。篮球给我打电话,说给我买了东西要给我送来,我就一直在单位门口等他,篮球跟他另一个哥们一起来的,看到我们三个人一起,把东西给了我就走了。走了以后给我打电话说他生气了,我很纳闷为什么生气,篮球说他本来想约我晚上一起吃饭,结果看见我跟我姐妹他们两个在一起,觉得自己好像是多余的。我哄了半天,他才答应第二天可以把情人节没吃的饭补回来。

第二天中午篮球来接我,我们去吃了饭,那是我们两个第一次单独吃饭,他一直给我夹菜,我很紧张又害羞,没吃几口就饱了,篮球还调侃我说吃的太少。

我买了情侣衫作为情人节礼物,篮球哥们陪他一起来找我拿,他还向他哥们炫耀有人给买衣服,是不是很幸福。篮球哥们说以前没发现我那么漂亮,笑起来还有酒窝。

我买的情侣衫是樱木花道的,因为篮球喜欢灌篮高手,喜欢樱木花道。

过了没多久,篮球又要去学习了,这次去找他哥们,他们一起考研。篮球走的前一天我要去保定参加同学的婚礼,没办法送他,我走之前篮球来找我,我因为没办法送他而懊恼难过。我问篮球,我可不可以去看他。这次篮球没有拒绝,说好。还说我去看他的话,他就提前把我用的东西准备好。篮球抱着我,我感觉拥抱着全世界。

2016年4月2号,参加完婚礼,我没有回家直接坐大巴车去找篮球。坐了一整天的车,很远,很无聊,我眼看着天空从蓝色变成蒙蒙的黑色,但我仍满心期待。我下车时,看到篮球跟他哥们在车站等我,所有的不适一扫而光,他就像带着光的天使向我走来。

在车上,篮球一直握着我的手,跟他哥们开玩笑,说他妈妈养了他20多年,现在成了我的人了。我满心欢喜的笑,感觉整个世界都在我手中。晚上,我们穿着情侣衫跟篮球的哥们和女朋友一起吃了晚饭,在任何人看来,我们都是一对恩爱的小情侣。

我第一次跟篮球相处这么长时间。我没想过这次见面会发生什么,我一直觉得两个人即使躺在一张床上睡觉也可以什么都不做。但是真来临的时候,我没有拒绝,我拒绝不了他。那天晚上,我们交付了彼此的第一次。虽然有那么一瞬间失落了一下,但很快被欢喜占领。我们手牵手吃饭,散步,走累了就背着我走,对于篮球的靠近我不再像之前那么扭捏,甚至我也开始主动靠近他。这次以后,我们的关系有了实质性的变化,飞跃的发展。

我们一起待了两天,就像新婚夫妻一样,窗外独属于春天干燥的风,也没有吹散我们的热情。我更坚定了我们一定可以走到最后。

我回家的时候篮球送我去车站,陪我吃了饭。我坐车的途中都在陪我说话。去见他的时候,风都是甜的,满心期待。离开他的路上,风是凄凉的,满心苦涩。

回到家的晚上,我出去散步,手机放在家里充电,回来的时候看到篮球给我发的微信,他说“我自己走在大街上,有没有预感到我在想你”,我看到这句话,感觉空气中都是甜腻的味道。我打电话过去,篮球说他特别想我,从来没这么想过。原来肌肤之亲真的会拉进两人的关系啊。

我本来以为再见面就会等篮球回家了。当他问我有没有空出去玩的时候,我震惊了一下,他竟然主动约我出去玩了,他是真的爱我了。我们保持着每个月一次的见面,感情迅速升温。我在篮球面前不再是扭捏的样子,我大口吃饭,吃的比他还多,也没有了往日的矜持。

跟篮球谈恋爱以来,我胖了不少。篮球之前喜欢高高瘦瘦的女生,我问他我胖了他会不会不爱我了。篮球不让我减肥,很郑重的跟我说,即使我胖成气球,他也会牢牢的把我抓在手中。

那一年,是我们过的最开心的一年吧。虽然有争吵,但从没有想过分开,我们的感情也随着时间的流逝日渐稳固,篮球说非我不娶,我说非他不嫁。

2017年,我做了老师,篮球考研结束,我们结束了异地,我终于可以经常看到他了。我工作的学校跟篮球家离的不远,他晚上会骑自行车来找我,我们散步,聊天,玩游戏。

篮球是个典型的摩羯男,我是白羊女。篮球事业心强,自尊心强,不爱解释,不喜欢主动,只付诸行动。所以篮球主动说情话,会低头认错,制造浪漫的时候,我是真的相信他爱我。他对我说的每句话我都深信不疑。

我特别爱吃面包甜点,篮球每次来找我都会给我买好多好多,多到我每天吃都吃不完,全部跟同事分了。我同事调侃说篮球不但养着我,还养着我们学校的同事。我早上不喜欢吃学校的饭,篮球给我办了蛋糕店的卡,让我去买面包吃。

我喜欢吃水果,篮球就给我送整整一后备箱的水果。我喜欢吃小龙虾,他就给我送整整两大盒,每次都分给同事吃。我所有喜欢吃的东西,都被篮球喂到吃够了。

有一次我来例假,肚子疼,我跟篮球说,他没有理我,我就生气了。篮球给我打电话说我什么都不知道就冲他发脾气,他也不解释。在我的强烈要求下,篮球说看到我来例假肚子疼,就在网上给我挑暖宝宝,在没有回我的那段时间,他给我买了暖宝宝。我突然觉得对不起篮球,是我无理取闹了。篮球有这样的本事,我每次生气到最后都会让我觉得自己在无理取闹。

篮球喜欢吃肉,我没事就看菜谱钻研厨艺,给他做红烧肉,可乐鸡翅,蜜汁鸡腿。我还自己动手做了一本菜谱,想着等我们结婚后让他点菜,他想吃什么我就给他做什么。

篮球占有欲特别强,喜欢管着我。不让我穿紧身暴露的衣服,不让我做美甲化妆,不让我做头发染头发,他说他喜欢我最原始的样子。不允许我喝酒,不喜欢我去ktv,不喜欢我出去旅游,除了跟他出去。篮球不喜欢的事情我都不做,我不喜欢的事情,篮球也不会做。我们两个都在用爱画地为牢。

篮球把他的钱都给了我,他需要花钱就找我要。给足了我安全感。篮球喜欢鞋,但是他喜欢的鞋都会买来给我穿,自己不舍得穿,篮球说我穿就等于他穿了。我喜欢吃的东西篮球也都会买来全部给我吃。我觉得我们除了没有住在一起没有生孩子,跟夫妻没什么区别了。

篮球跟我说,我们租个房子吧。他说他在家里忙,让我留意着点。我自己找房子,自己跟房东谈。篮球负责出资。房东说最少交三个月的钱,怕我们临时退租。我软磨硬泡,说不会的,最少三个月。我们交了一个月的房租,我没事就去超市采购,布置我们的小房子。我喜欢做饭,我梦想着天天给他做饭,照顾他。可是我们并没有那么多机会去住。一个月后,篮球告诉我,要不别租了,不怎么住,租着也是白费钱,让我抽时间把东西收拾一下拿回来吧。我说好。我去找了房东,因为我临时退租,房东很不高兴,全程给我甩脸色,说话也不好听。我自知理亏,也没说什么。我自己收拾东西,真多,我搬了一趟又一趟,自己委屈的掉眼泪。这些,篮球都不知道。

后来,篮球的工作确定了,在我们隔壁县,一个小时的车程,他住单位,不忙了就回家。我们都到了适婚年龄,一切都变得复杂起来。家里的反对声越来越厉害,我们的压力越来越大,但我们没有动摇,继续坚持,继续抗争。我们仍坚守着“非卿不娶,非君不嫁”的承诺。任谁也不能把我们分开。

我家里反对的声音随着我的哭闹,坚持日益瓦解,开始同意我们在一起。这些他都不知道,他只知道我们家里很满意你,我妈妈很喜欢他。可他不知道,我家里的同意是我用自杀换来的。

篮球家庭条件很好,但是父母强势,他又听话。我家庭一般,父母老实本分,我家里一直担心我跟他在一起会受委屈,再加上两个家庭的矛盾,认定我跟篮球在一起不会幸福。但是我根本听不进去。我觉得两个家庭的矛盾没准是上天派我们两个人来和解。我一直都抱着这种积极的心态。

我们的恋爱开始变得透明化。篮球跟同学聚餐会跟我视频,喝多了会打电话让我去接他。同事也都知道我的存在,介绍我给他同事认识,一起吃饭。篮球单位也都知道他有一个谈了八九年的女朋友。篮球回家的时候我会陪他打球。所有人包括我们自己都认定我们一定会结婚。篮球自己也说,如果连我们两个都分手了,那就没人相信爱情了。

篮球的领导想把自己的外甥女介绍给他。篮球拒绝了。篮球的领导说婚姻里爱情不重要,条件好、合适才重要。爱情是最不值一提的东西。篮球跟我说,别人越是想拆散我们,他越觉得我难能可贵。

篮球的家里可能看到了我们两个人的决心,有点动摇了。有一天,篮球给我打电话让我出去吃饭,说不是他自己,还有他两个姐姐跟姐夫。篮球在学校门口等我,我一下课就去找他了,也没来得及化妆换衣服。我紧张了,好在整个过程中他一直很照顾我,他姐姐还让孩子喊我妗妗。

篮球很高兴,说我们真的快结婚了,他妈妈都去小区那打扫卫生了,还跟我说了房子的位置。我满心欢喜地等着见父母,订婚结婚。可是一波未平,一波又起。

转眼到了2017年过年,除夕那天晚上,篮球来找我,说又出事了,我们结不了婚了。原来我爸爸跟篮球爸爸在一场饭局见面了,谁也没有理谁,他爸爸就生气了,觉得没面子,死活不同意我们在一起。还说即使一辈子打光棍,也不能娶我。

我整个人懵了,真像是狗血电视剧啊。真的是看不上的人,什么小事都能成为不同意的借口。我一个很骄傲的人,被打击的一无是处,一点自信都没有了,我不断的怀疑自己是不是真那么差劲。我反复的想为什么不同意。是因为我家境普通吗?是因为我工作没你好吗?是因为我个子不够高吗?篮球说他没有办法了,全世界都在反对我们。说他父母从小对他掌控惯了,篮球不能不听他们的话。篮球问我怎么办,问我怎么想的,我说那就继续抗争吧,拖着不结婚,家里早晚都是会妥协的。

这样拖了一年,每次难过伤心都是因为家里的反对,但我们没有分开。

时间转眼来到了2018年,篮球回家了,正好赶上他过生日。我提前一个多月就开始准备。我做了了刮刮卡,准备了十几样礼物,有他喜欢吃的东西,有他喜欢的鞋,有我画的爱情兑换券……他刮到什么我就给他什么。给足他浪漫。可是篮球回家后消失了整整一天,晚上快12点了,篮球给我打电话,问我,如果他家里要先见我再决定同不同意我们在一起,我准备好了没,我说我准备好了。

第二天晚上,篮球给我打电话问我有没有时间,说想跟我说说话。我说有。我带着给篮球准备的一堆礼物去见他,看见他我就觉得他神色不对。篮球说我们结不了婚了。我问他怎么了,篮球说他爸爸把他家里所有的人集合起来,还有他爸爸的朋友,共同游说他。说我不够优秀,说篮球爸爸生意做的不错,家里有头有脸,即使不找一个能帮得上他的,也不能找一个拖后腿的啊,而且还说跟我家结亲会觉得没面子。果然,我之前的猜测都是对的,不同意不仅仅是因为两个家庭老一辈的矛盾。

篮球哭了,我们一起抱头痛哭。我之前就告诉过篮球,让他逐个攻破,把家里其他人都拉拢到他这边,再找个能说服他爸爸的朋友一起跟他爸爸沟通,篮球说行不通,说我不了解他爸爸,他爸爸谁的话都不听,面子大于天。现在反倒是他爸爸集结了一堆人来说服他。我说我们一起去见你爸妈吧。篮球说不行,他爸妈会生气。我们退而求其次,去见了他姐姐。篮球姐姐一直说我们两个不合适,即使强行结婚了以后也不会幸福,两个家庭观念不一样,四个老人不说话,这日子怎么过。篮球姐姐问我如果我和篮球妈妈闹矛盾了,我会怎么办。我说我不会让篮球为难的。篮球姐姐说我现在的坚持就是在让篮球为难。我竟无言以对。篮球姐姐说我的依赖会让他很累,说我是小女人心思,说世界很大,没有谁是离不开谁的,说我们两个如果分开,我会以最快的速度结婚。我当时就想,他姐姐把我想的太肤浅了。

篮球生气了,拉起我我走。出了家门,外面好大好大的雾,根本看不见路。篮球哭着跟我说,他姐姐是个很温柔的人,他从来没有见过他姐姐像今天这么激动。他说我们可能真的结不了婚了。

篮球动摇了。篮球说他姐姐告诉他,都快30岁了,男人30可以不愁找媳妇,但是女人过了30就不好嫁出去了,万一最后家里还是不同意,这不是对我不负责任吗?杀人诛心,就这一句话,篮球受不了了,他觉得自己给不了我未来。篮球说他想了家里说的话,觉得家人是在为他好。觉得我们强行结婚以后过的也不会幸福,他想要父母祝福的婚姻。篮球说,如果我们分开了,他就等我结婚以后再结婚,找一个像我的女孩子度过余生。虽然这样说,我们仍然没有分手。

我们的恋爱从地上转移到地下。只要篮球一回家,就会不理我。我不敢让他回家,只要回家,就被游说着跟我分手。我觉得我们的关系就像秋冬的落叶,岌岌可危,是我在拼命维持。

就这样过了一年又一年,2020年初,因为疫情,篮球一直在单位,没有回家,我们每天视频,倾诉着思念。解封后,篮球的工作重心放在了南方。暑假的时候,篮球去南方的时候带上了我,我陪他待了三天。那三天我们真的过的特别开心。

从南方回来不久,篮球对我就冷淡了,我打电话不接,发微信不回,我受不了这种冷漠,如果不想在一起完全可以直接说出来。篮球说我们分开吧。我说我们可以直接领结婚证,出去住。我说我可以不要婚礼,不要彩礼,只要我们在一起。就这样,他也坚持跟我分开吗?篮球说是。他说自己不配拥有爱情拥有我。

2020年10月8号,我们分手了。

我整天消沉,吃不下饭,睡不着觉,工作也做不好。我请假去找我大学的姐妹,我自己喝了整整一瓶红酒。身体难受心里就不会难受了。我看着我们的情侣头像一直没换,心想篮球是不是还爱我,是不是也像我一样舍不得。可是我再点开,他情侣头像换了,我刚燃起的希望之火又被浇灭了。

我姐妹恨极了篮球,心疼我又觉得我可气。她们让我把篮球拉黑删除,我不舍得。

期间一直没有联系,大概一个月后,有一天晚上我正在写日记,看见篮球给我发了一条微信,只有一个句号。我回复了一个问好,篮球问我在玩手机?我说是,有事吗?他说没事,玩吧。过了一会儿,篮球给我打来电话,声音像在哭。篮球问我这段时间过的怎么样,我说就那样,你呢?篮球说他过的不好。简单说了两句就挂了。凌晨一点多,篮球给我推送了一条视频,视频的名字是“没有你,我一点也不想待在这个世界”,我问篮球是不是想我了,他回答你怎么知道。

有一次我发了一条吃火锅的朋友圈。过了没多长时间,篮球给我打电话,说他欠我的钱可能要过段时间才能给我。我们在一起的这些年,他没钱从我这拿,我用钱从他那要,没有分过彼此。紧接着篮球就问我跟谁去吃火锅了,问我是不是已经走出来了,是不是不需要他了。我说是你先不需要我的。篮球岔开话题,跟我谈论他最近看的电视剧,还说让我也看看,看完可以跟他沟通一下故事情节和感受。后来聊了一会就挂了。

从那之后,篮球还是会时不时给我打电话。他说对我的感情就像是弹簧,压迫的越厉害反弹的就越高。

过了没多久,篮球从南方回来了。回来之前给我打了电话。凌晨一点多,篮球问我在哪,我说在学校,他要来找我。这个时候已经入冬了。我裹上衣服去门口找他。上了车看着他的脸,这是我们时隔4个月的见面。篮球两眼湿润的望着我,吻住了我。篮球说,他见我一面,心里就不那么难受了。他还说这两年我可以结婚可以生孩子,等他有话语权的时候,如果他还有机会,不管我变成什么样子,只要我愿意,他都要我。我一直哭一直哭。

那次见面后,我们恢复了联系,谁也没说,心照不宣的和好了。篮球依然住在单位。

转眼到了过年,过年是催婚的大日子。篮球回到家,又消失了,我怎么联系都联系不上他。又是电话不接,微信不回。好不容易接了一次电话,语气还特别冷漠,说完不等我反应直接挂断了电话。我给篮球发微信,让他给我一个结果。过了几天,我正在吃完饭,篮球给我打电话。他说我们冷静一段时间吧,他家里还是不同意。我说你这是又要跟我分手吗?篮球没说话,就说冷静几天吧。我问他还会不会联系我,篮球说会。但是他并没有联系我,一直冷着我,我实在受不了冷暴力,我让他明确给我一个答复。篮球说他想明白了,我们分开吧。

2021年刚过完年,我们第二次分手。

分手没几天,我看到篮球聚会的照片,他这么快就开始新生活了。只有我走不出来。我拖篮球哥们把我写的十几本日记和菜谱转交给他。我的身体也因为长期压抑出了点问题。我要每天去医院针灸。

有一次开车去医院的路上,我接到了篮球的电话,他在电话里一直哭。篮球说他一直不敢看我的日记,那天拿出来一本看了看,看的是我们第一次分手期间写的,他说他难受的受不了,我把车停在路边,我在电话这头哭,篮球在电话那头哭。我跟篮球说我为什么舍不得他,是因为我太心疼他了。他父母只规定他成为什么样的人,却从来不问他想成为什么样的人。我跟篮球说,我们都是独立的个体,对父母有责任有义务,但父母的人生不是我们自己的人生。但是篮球始终不明白,也做不到。篮球说他很快又要去南方了,这次去会比之前时间更长,工作强度更大,我让他照顾好自己的身体。

篮球走之前来见我,给我送欠我的钱。篮球在我家附近等我,我上车后,篮球全程没有看我,我问他为什么不看看我,篮球说不敢看。篮球跟我说,跟我打电话的那天晚上,他在回家的路上出车祸了,高速追尾,车报废了。篮球让我看了他车祸现场的照片,车囊爆了,安全带断了,我浑身哆嗦着看完了这些照片。我不明白我们为什么要承受这些。篮球不敢看我,就牵起我的手,一直看一直看。我问篮球是不是他爸妈又逼他跟我分手了,篮球说跟家里没关系,是他自己的选择。我问为什么,他颤抖着说,可能并没有爱到骨髓里吧,问我听到这个死心了吗?我觉得这段感情里我真的就是一个笑话。篮球把日记还给我了,他说他不敢看。

篮球什么时候回南方的我不知道。

那段时间,我不知道该怎么度过。我沉溺于算卦,烧香拜佛,希望精诚所至,金石为开。我找各种人算我和篮球有没有未来,找网上的占卜、找易经推理…五一的时候,我还自己坐车去山西五台山拜佛许愿,即使路上堵到爆炸,我也觉得有意义。当天晚上到的,山上冷的穿着羽绒服,晚上睡觉也被冻醒。第二天四点起床上山许愿,一柱香400块钱,一对佛灯900,加上哈达,加上给的供钱,2000多,我眼睛都没眨一下,觉得心诚则灵,我还想着愿望达成还要带着篮球去还愿。

我姐妹过的也不好,跟篮球哥们兜兜转转分分合合,经历男方结婚离婚,女方家以死相逼分手的情况下,两个人直接领证了。我顿时很羡慕,女生都能做到的,篮球做不到。篮球哥们做到的,篮球也做不到。

我姐妹问我有没有跟篮球联系过,我说没有。她告诉我,篮球好像有对象了。这一句话,对我来说犹如天打雷劈。我姐妹说现在还有没有在一起不知道。我的手禁不住的抖起来。我给篮球打了电话,我问篮球是真的吗?篮球承认了,说是真的。我问是谁?他说是谁都不重要,问我觉得在他心里,有谁比得上我?

我又崩溃了,在一个夜晚。我大学姐妹知道我的状态不放心,坐高铁来看我。我们两个去唱歌,唱到《体面》的时候,我忍不住了,在包间里放声大哭,这些篮球都不知道。

我姐妹走后,篮球给我打了电话,跟我说起了他的那个对象,我也认识的一个女生。篮球说他决定跟那个女生接触完全是一时冲动,为了让他爸妈放心,他看不得他妈妈哭哭啼啼晚上睡不着觉的样子。篮球跟他姐姐说,让家里决定吧,家里让他娶谁他就娶谁。谈了几天觉得两个人三观不同,就无疾而终了。我们也谈到了不顾父母反对领证的两个人。篮球说爱一个不光要爱这个人,还要考虑对方的父母。说他们两个太冲动了,不尊重父母,还说他们两个早晚会后悔。

这之后,篮球又开始给我打电话,尤其是心情不好,工作不顺心的时候。从始至终,篮球的这些状态,工作性质只有我知道,只有我能理解。我也习惯了篮球每天的联系,但是这次联系,他没有再提过我们两个人的未来。

有一天晚上篮球没有联系我,我打电话过去,问他忙完没有,为什么没有跟我说?篮球说我回去就要跟你说吗?我生气了,问他什么意思。我一直以为我们又和好了,篮球却说让我赶紧找对象吧,这样他心里愧疚就会少一点。我直接挂断了电话。

第二天我一整天没有联系篮球,到晚上篮球给我发微信。他这次主动,我也明白了是什么意思,想和好。篮球又开始了每天给我不停的电话,微信,开始谈论以后。我们商量着自己买车买房子,不靠家里,这样就不会反对了吧。我们两个开始努力挣钱攒钱。

三个月后,已经到8月份了,我还没开学。篮球回来了,不再回南方了。回家以后一如既往的联系减少。

有一天早上起来,我给篮球发微信他没回,紧接着我就看他关住的朋友圈打开了,事出反常必有妖,我直觉告诉我篮球微信添加了新的女生。我直接微信过去问他什么情况,篮球立马又把朋友圈关注了。

中午篮球给我打电话,我问他是不是加了新的女生,他说是。篮球说他爸爸的朋友过来说的,让他加个微信。篮球妈妈让他把微信朋友圈打开,让那个女生了解一下。篮球反驳了一下,他妈妈就火了,问篮球是不是还想着我,然后就又把他全家人都叫过来集体谈话。篮球说我们自己买车自己买房,不用家里管,篮球爸爸说那就是断绝关系了,你们就出去住吧,以后也不用来往了。

篮球害怕了。他说我们总不能不要父母不要家吧。我实在不知道该说什么了。不管我怎么说,篮球都会被他父母的游说妥协。

2021年8月28日,我们第三次分手。

分手的时候我给篮球发了长长的一段话,这十几年走来,篮球不是没有缺点,而是我对篮球的爱让我包容了他所有的缺点。未来几十年,篮球也知道,他不可能再遇上一个像我这样真心对他的人了。12年,是我和篮球的青春,也是我爱他的见证,我多么希望,篮球对我能够像我对他一样坚定。我一直在努力,希望能成为和篮球并肩作战的人。我不想认命,但是篮球却让我不得不对社会低头,他不断告诉我让我看清现实。

我跟篮球说了再见。篮球说这一年,他想我想了无数次。就这几十年,我一定可以很幸福,12年里面,我们的高光时刻他都记得,也永远也不会忘,他也同样相信,不管将来为人妻为人夫,都会有我俩的影子,谁也替代不了。这些年,他很快乐,他很幸福,他很自在! 多想这是个梦。篮球说让我认清现实的时候脑子有多乱,他知道我最了解他,最适合他。篮球说似乎每个人都在期盼他成功,这里面他自己扛了多少,没人在乎。篮球希望我们都能想开,希望他这条捡来的命,能给我带来好运,好好生活。篮球说我不比任何女孩差,在他心里永远都是。意外和明天同时存在,有这12年,他不怕自己是白来这世间一趟。篮球说一切都是过程,未来几十年也不过是过程,这一天,我们同时丢了最重要的东西,总有一天他会迈出那一步,真正的为自己而活,奋不顾身。最后篮球说他爱我。

我看完哭的想吐,嘴唇都肿了。第二天我自己开车去邢台参加大学姐妹的婚礼,那是我第一次跑高速,我没有丝毫紧张害怕,我甚至希望我可以出点什么事情。婚礼过程中,我哭的上气不接下气,为什么这样完美的婚礼不属于我?为什么和相爱的人走到最后的没有我?

四个月,我跟篮球一直没有联系过。我一直不敢联系篮球哥们领证的姐妹,因为一旦联系,她都会跟我说一些篮球的事。

2022年元旦,我这个姐妹联系了我,还是跟着提起了篮球。她问我清楚篮球有没有对象吗?我说不清楚。我姐妹说好吧,篮球有对象了,她见过一次,他们关系好的聚餐时篮球带着去了。

好吧,我终究自欺欺人,也高估了他对我的感情。我想过会有这么一天,但没想到会这么快。我以为篮球也跟我一样坚守着这份爱情,不让缘分中断。这样也好。虽然难过,但是我理智和道德还在,我跟他实在不能有牵扯了,而现在唯一的牵扯,就是钱。我微信上跟篮球说,让他把钱还给我。很快篮球回复,他说钱下来就给我,他一直想着呢。我说让篮球跟他对象好好在一起,祝他幸福。

第二天中午,篮球给我发了一条微信“操蛋人生,不予言表”。至此,再无交集。

自以为坚不可摧的爱情却落得个惨淡收场。草草两万字道尽了我13年的青春。

我想自己去遍我们约定好的地方,自己去吃约定吃的东西,自己去拍婚纱照,这辈子就当嫁过他了,下辈子不要再相遇了,太苦了。

意难平也终将和解。我不知道未来会是什么走向,但篮球再也碰不到第二个拿命爱他的女人了。

来源:知乎

............试读结束............

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